FORUM SEICENTO

blondas · Wysłany: 13-08-2008, 11:34 **Bolid:** seicento

mnie akurat to nie smieszy gdyz dawno dawno temu sam tak mieszkalem i chwalilem sobie ten garaz na warszawskiej pradze kolo parku skaryszewskiego :wink:

kolejny pozytyw ze spalem blisko wlasnego PF 126p kupionego za ciezko zarobione pieniazki no i rano w zimie nigdy nie byl samochodzik osniezony :grin:

Agcia · Wysłany: 14-08-2008, 10:59 **Bolid:** Seicento 1,1 MPI Brush

Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża żeby kupić abażur z kryształów baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża: a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje(a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje domnie...myślałam, że zabije mnie, a on mówi
- Kurde, ale mnie prądem pierd***, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć !

Gomez · Wysłany: 21-08-2008, 14:55 **Bolid:** Seicento sporting '98

Śmieszne nazwiska

01. Wyczesany Darek
02. Pacha Roxana
03. Męczywór Małgorzata
04. Małolepszy Tomasz
05. Kwasigroch Tomasz
06. Chujeba Renata
07. Mahujski Krzysztof
08. Zaporożec Stefan
09. Dokurwo Maciej
10. Boligłowa Bogusław
11. Szaleniec Wojciech
12. Żur Leszek
13. Porąbaniec Marek
14. Gamoń Marek
15. Cymbalista Stefan
16. Kutaśko Mieczysław
17. Szpara Agnieszka
18. Bzibziak Marta
19. Fiut Stanisław
20. Kiełbasa Roman
21. Ocipka Sławomir
22. Cyc Izabela
23. Lachman Zdzisław
24. Stęchły Tadeusz
25. Biały Polak Agata
26. Kusibab Marcin
27. Sierota Maria
28. Rżąca Bożena
29. Spleśniały Andrzej
30. Skwara Elzbieta
31. Ciapciak Krystyna
32. Pomietlarz Piotr
33. Ściera Piotr
34. Pędzimąz Andrzej
35. Lapeta Barbara
36. Cnotliwy Tomasz
37. Paskuda Katarzyna
38. Słaby Edward
39. Jąder Dezyderiusz
40. Siekierka Bożena
41. Wata Zyta
42. Wałach Artur
43. Dziurka Jan
44. Dzika Joanna
45. Sprzeczka-Niedołóż Małgorzata
46. Chujdus Władysława
47. Jebut Roman
48. Szczybrocha Aleksandra
49. Pyta Aleksandra
50. Zaganiacz Tomasz
51. Psipsinski Bogdan
52. Kuśka Izabela
53. Student Alojzy
54. Barłóg Zdzisław
55. Mąką - Ćwikła Hanna
56. Stanisławów Lubomierz
57. Kuciapa Jerzy
58. Cieć Przemysław
59. Duplaga Tomasz
60. Bucior Renata
61. Posępny Łukasz
62. Głąb Leszek
63. Bubel Marian
64. Piotr Anna
65. Kolano Narcyza
66. Moczygęba Radosław
67. Jakoktochce Jadwiga
68. Szkodnik Piotr
69. Prukała Beata
70. Pierdas Beata
71. Sikała Jadwiga
72. Rura Marek
73. Ciemięga Przemysław
74. Ojdana Zenon
75. Ptaszek Rafał
76. Tatarata Magdalena
77. Śmietana Betty
78. Kupka Adeltrauda
79. Fundament Zygmunt
80. Nieruchaj Andrzej
81. Zachciała Elżbieta Józefa
82. Cipa Krzysztof
83. Pinda Małgorzata
84. Cincio Kornelia
85. Maria Pipa-Trzecia
86. Euzebiusza Świderek
87. Dorota Kocioruba
88. Stanisław Balas
89. Paulina Zygmunt
90. Grażyna Potrzeba
91. Wyjebany Marek
92. Kutasińska Barbara
93. Fiuto Małgorzata
94. Kurcipka Jan
95. Hoj Tadeusz
96. Hajtas Józef
97. Łój Jacek
98. Burek Tomasz
99. Kozibąk Paweł
100. Pędziwiatr Kacper
101. Kołton Józef
102. Moczymorda Aleksander
103. Zaciesza Medalion
104. Cjujstek Zenon
105. Pizdołap Borys
106. Sprzedany Ziemcisław
107. Pucybut Zenon
108. Zcipiała Katarzyna
109. Lepper Andrzej
110. Stefan Plemniczek
110. Minetu Michał
111. Kasia Kutasiewicz
112. Mariusz Cyps Albo Zyps
113. Cezary Porażka
114. Śmieszny Artur
115. Zjebany Michał
116. Niewypażony Tomasz
117. Zgnita Renata
118. Chujoman Katarzyna
119. Jejebak Tomasz
120. Liliputek Marzena
121. Tarapata Janusz
122. Kfaśny Mateusz
123. Grochowalski Piotr
124. Ela Gruz
125. Ewelina Zakrzewska
126. Adam Cipa
127. Robert DYMACZ
128. Patrycja Janusz
129. Magda Kupka
130. Krzysztof Krzysztof
131. Adam Adamek
132. Ogorzała Aneta
133. Canibal Roman
134. Zapięty Tomek
135. Święty Tomek
136. Jamniczek Agnieszka
137. Orgazm Dorota
138. Katarzyna Stanik
139. Marta Siusiak
140. Elżbieta Ojczenasz
141. Dolores Miednica
142. Józefa Szmata
143. Dacjan Ździabek
144. Cymbalko Orest
145. Kuba Biały
146. Wiesława Cipior
147. Szakal Przypadek
148. Cipkowski Daniel
149. Wacław Pomylony
150. Urban Dłubaczy
151. Erazm Babol
152. Michał Członka
153. Zenon Kurczymordaka
154. Mateusz Siostrzeniec-Gwałt
155. Brunon Kluska
156. Babiarz Czesława
157. Bachryj Adelajda
158. Przemysław Bełkot
159. Dzyndzelek Mateusz
160. Motowidełko Michał
161. Kutasewicz Robert
162. Anna Jąder
163. Małgorzata Żygadło
164. Aneta Wędzonka
165. Piotr Chytry
166. Dolores Pitek
167. Gertruda Dupnik
168. Frydolin Drynda
169. Zyglinda Żyłka
170. Brunchilda Jezusek
171. Genowefa Grzebinoga
172. Nieuważny Rafał
173. Magdalena Supeł
174. Oskar Hejka
175. Anna Snopek
176. Anna Niepiekło
177. Agnieszka Niezgodna
178. Igor Wesoły
179. Cichowlas Józef
180. Zyta Gilowska
181. Ciota Janusz
182. Jarosław Chwiej
183. Ewa Czopek
184. Czekała Grażyna
185. Tadeusz Ciemniak
186. Dusza Stanisława
187. Grażyna Filip
188. Dorota Tomasz
189. Franciszek Głąb
190. Gładki Jan
191. Pałka Wacława
192. Rzęsista Krystyna
193. Kulwicki Andrzej
194. Kwasigroch Janusz
195. Kozak Zdzisława
196. Strąk Henryka
197. Waligóra Maciej
198. Zadroga Teresa
199. Zimna Janina
200. Potęga Wiesława
201. Krzysztof Łoś
202. Kupisz Czesława
203. Kuchta Stanisława
204. Sławomir Zatyka
205. Konrad Półrolniczak
206. Justyna Ciołek
207. Leon Kapa
208. Krysiek Mlycz
209. Berta Bigiel
210. Penisik Edwart
211. Anne-Liesse Fiutak
212. Marcin Śpiewak
213. Adam Wisiołek
214. Patryk Kosiusia
215. Tomasz Patasiński
216. Damian Sadowska
217. Błachut Anna
218. Tetich Alan
219. Przepinda Magdalena
220. Alfons Górnik
221. Teofil Patalong
222. Jan Archeminiwiriłokotoczerepepenczewiczakowski
223. Piotr Harnaś
224. Adam Skowronek
225. Olek Słuchawka

jerzyk · Wysłany: 21-08-2008, 15:52 **Bolid:** Audi

Do pana Zdzicha Kwiatkowskiego, który od dłuższego czasu nie opłacał rachunków za gaz, przyszło upomnienie w dość ostrym tonie, podpisane przez kierownika działu windykacji Zakładu Gazowniczego. Pan Zdzisław wziął kartkę papieru, usiadł przy biurku i odpisał co następuje. :

Szanowny Panie, pragnę Pana poinformować, iż raz na miesiąc gdy otrzymuję rentę, zbieram wszystkie rachunki dotyczące opłat za mieszkanie i resztę mediów. Wrzucam je do dużego dzbana, mieszam i losuję trzy, z którymi idę na pocztę i opłacam. Jeżeli pańska Instytucja pozwoli sobie choćby jeszcze raz przysłać do mnie list utrzymany w podobnym tonie, to jej faktury na rok zostaną wykluczone z loterii.
Z poważaniem Zdzisław Kwiatkowski

Wybrali się amerykańscy turyści na spacer po rosyjskim lesie. Zaskoczył
ich niedźwiedź. Turyści zaczęli uciekać...
Tymczasem nieopodal kilku Rosjan urządziło sobie piknik. Kocyki,
zagrycha, flaszeczka odbita, w pobliskim strumyku dalsza wódka się
chłodzi, sielanka, nie przeszkadzają nikomu. Nagle przez tą sielankę
przebiegają turyści. Zagrycha stratowana, flaszki potłuczone, ślady
buciorów na kocu...masakra! To i Rosjanie się wkurzyli i biegną za
turystami. Dogonili, sprali, wracają do swojego pikniku, jeden
mimochodem napomina:
- Ale ten w futrze to nawet umiał się bić...

Lekarz dzwoni w środku nocy do hydraulika, bo woda zalała piwnicę jego willi.
Hydraulik przybywa z ociąganiem. Staje na schodach, wrzuca do zalewającej piwnicę wody dwie uszczelki i mówi:
jeśli do jutra się nie poprawi, proszę zadzwonić

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypie......asz!

-Tato! Dzieci w szkole śmieją się ze mnie że mam słabe oceny!
-Pij, nie pie..ol!

Egzamin. Profesor pyta studenta:
- Chce Pan skończyć te studia?
- Tak.
- No to Pan skończył..

Dziewczynka szła po ulicy strasznie zapłakana. Przechodząca obok niej
kobieta, widząc rozpacz dziecka, zapytała:
- Dlaczego płaczesz dziecko?
- Bo mama utopiła mi kotka - odpowiedziała dziewczynka.
Kobieta zaszokowana próbowała uspokoić dzieciaka, więc mówi:
- Nie płacz skarbie. Jeszcze na pewno kiedyś będziesz miała inne zwierzątko.
- No tak - odpowiedziała łkając dziewczynka - ALE TO BYŁ MÓJ KOTEK I TO JA
MIAŁAM GO UTOPIĆ!!!

Facet skarzy sie psychologowi:
- Wydaje mi sie, ze u nas w lodowce ktos zyje.
- Dlaczego pan tak mysli?
- Zona tam stale nosi jedzenie!

Dleczego kobieta ma tyle roboty w domu ??
Bo śpi całą noc i się jej nazbiera

Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Zwykłe badanie. Nagle dzwoni telefon. Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje badanie:
- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.
- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.
- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...
Na to pacjentka:
- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?

Po gorącej imprezie:
> - Słoneczko...
> - Tak, kotku?
> - Zrobisz śniadanie, rybko?
> - Oczywiście, skarbeńku.
> - Jajeczniczkę, rybko?
> - Ze szczypiorkiem, pieseczku.
> - Ale na masełku, żabciu?
> - Nie może być inaczej, misiu.
> - k***a, myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię?!

> Mała dziewczynka wraca do domu po zabawie w parku. Po chwili mama zauważa,
> że jak na sześcioletnie dziecko, ma ona bardzo bogaty zasób różnych słów
> uznawanych za wulgarne. Pyta więc:
> - Skąd ty znasz takie słowa??
> - A, taka dziewczynka tak mowiła.
> - Jaka dziewczynka?
> - A nie wiem, taka w sweterku w żółte paski.
> Następnego dnia mama biegnie do parku i owszem - po chwili znajduje
> dziewczynkę w sweterku w żółte paski. Podchodzi i pyta:
> - Czy to ty jesteś ta dziewczynka która mówi takie strasznie brzydkie
słowa?
> - A... a kto pani powiedział?
> - Ptaszki mi wyćwierkały...
> - No to k***a, pięknie! A ja te skur....syny bułeczkami karmiłam

szymonek · Wysłany: 22-08-2008, 09:15 **Bolid:** 1E 187

Podczas wesela..
- Kto jeszcze nie :świnia: Młodej?
- Ja
- a ktos ty?
.............
- Pan Młody :))

Agcia · Wysłany: 22-08-2008, 10:14 **Bolid:** Seicento 1,1 MPI Brush

Pani Kowalska, czy pani wie, że mój mąż to 300 procentowy impotent?
- 300 procentowy?
- Ano tak, Do wczoraj to on był 100 procentowy,
ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami odgryzł język...

niunias · Wysłany: 22-08-2008, 10:16 **Bolid:** Ford Contour 98

wesole miasteczko made in poland

http://pl.youtube.com/watch?v=DBRz0rSGlTE

jerzyk · Wysłany: 22-08-2008, 14:17 **Bolid:** Audi

Pan z panią, romantyczna kolacja we dwoje, świece, nastrojowa muzyka...
wjeżdża szampan... Na ten widok pani oniemiała z zachwytu i wykrzykuje z egzaltacją:
- Proszę pana, pan nawet nie wie, jaką pan mi sprawia przyjemność Bo ja proszę pana, uwielbiam szampana! Kiedy mogę delektować się tym niewysłowionym bukietem smaku, gdy poczuję te bąbelki pieszczące mepodniebienie, to czuję jakby nagle wszystkie kwiaty zakwitły w zimie!
Powietrze przesycone jest zmysłowym aromatem, świat skrzy się feerią barw,a odgłos musującego szampana jest jak miłosny szept
kochanka....
- słyszy pan? To jak liryka miłosna proszę pana, gdy piję szampana czuję się piękna, lepsza! Co za poezja smaku... Cóż to za uczta dla
zmysłów Bo po wódce to, wie pan, strasznie mi odp....dala...

<Toudi> 3 dni temu zmieniłem bank z PKO na Citibank i łączyło się to z przelaniem 90% środków z pierwszego banku do drugiego
<Toudi> Przelew zatytułowałem: "Koniec z beznadzieja PKO".
<Toudi> W związku z dużą kwotą przelewu, musiał on być potwierdzony telefonicznie.
<Toudi> Po jakimś czasie dzwoni gość z PKO i czyta dane, które mu się wyświetliły. Imię, nazwisko, adres i dochodzi do tytułu.
<Toudi> Gość czyta "Koniec z..." i w tym momencie zapada cisza, która przerywa mój chichot w słuchawkę.
<Toudi> Jakoś mu się udało w końcu dokończyć procedurę, ale w miedzy czasie okazało się, że wpisałem zły numer konta do przelewu, więc muszę powtórzyć operację.
<Toudi> Wyciągnąłem wnioski z tego zdarzenie i możecie tylko wyobrazić moje zadowolenie gdy słyszałem następnego kolesia jąkającego przez telefon: "Jestem gejem i lubię chapać dzide"

> Pytanie jest proste: Od ktorego miesiaca mozna zaczac bic dziecko, tak
> zeby rozumialo, ze ma kare ?

Oczywiscie zaraz po urodzeniu, po to kłada dziecko matce na brzuchu, żeby
mogła mu od razu przywalić. Dziecko się powinno przyzwyczajać, że życie to
nie je bajka, że jak płacze, to dostanie w tyłek. Inaczej się rozbestwi i
będzie chciało np. jesć, kiedy wypoczywamy.
W niektórych szpitalach mozna wypożyczyć małe paski, jesli obawiamy się,
że będzie nas bolała dłoń. W przypadku dzieci z niska masa urodzeniowa
wypożyczamy gumkę do iniekcji dozylnych.

Noworodka należy bić ręka, ale już około pół roku powinno się zacz?ć bić
dziecko skórzanym pasem (koniecznie ze sprzaczka) lub sznurem od żelazka.
Należy też odpowiednio wczesnie zaopatrzeć się w kij bejsbolowy. Może się
przydać już na pocz?tku szkoły. W antykwariatach można nabyć podręcznik
byłej SB "Jak bić, żeby nie zostawiać sladów". Warto się z nim zapoznać,
bo teraz rózni kretyni mówia, że dzieci bić nie wolno.

Pamiętajmy też, że taki 10 latek to już silne bydle i może oddać. Wtedy
przyda nam się pałka elektryczna Warto też zaraz po urodzeniu dziecka
złożyć wniosek, o pozwolenie na broń, bo być może trzeba będzie gnoja
kiedys zastrzelić, a na pozwolenie trochę się czeka.

W gabinecie RTG dwóch techników ogląda, wykonane przed trzema minutami zdjęcie klatki piersiowej nałogowego palacza.
- Kazik - pyta jeden. - Co to za małe szkieleciki stojące jakby w szeregu na całym lewym płucu tego gościa?
Kazik przygląda się dłuższą chwilę, podnosi się, otwiera drzwi, wystawia glowę na zewnątrz, potem podchodzi do konsolety sterującej aparatem i mówi:
- Trochę za duzą moc nastawiliśmy. To dzieci z przedszkola "Jagódka", przyszły na szczepienie do gabinetu obok i czekają na korytarzu.

Z pamiętnika starej panny - blondynki:
"Rozczarowałam się ostatecznie!
Otworzyłam drzwi, na których napisano "MĘŻCZYŹNI"
A tam?!....ubikacja!

Czemu Kasia nie płakała, kiedy spadła z roweru?
- Kierownica przebiła jej płuco.

Przychodzi kolega do Jasia i mówi:
-przeczytałeś W Pustyni i w Puszczy?
-to trzeba było przeczytać?
-Kurna a ja przepisałem!

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki
i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie"
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka"; czy "rzarówka" i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa"
15 wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów, a pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"
5 którzy napiszą że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że "TO JUŻ BYŁO!"
13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który okazyjnie zapyta się: jak wymienić klakson?
1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.
15 którzy podzielą się swoimi doświadczeniami w dziedzinie podkręcania żarówek.

Michael Jackson i jego żona znajdują się na porodówce z ich nowym dzieckiem, synem. Nagle wchodzi lekarz i Jackson zadaje pytanie:
- Doktorze, jak długo nie będziemy mogli uprawiać seksu?
- No cóż, poczekałbym, aż będzie miał przynajmniej 15 lat...

rybak · Wysłany: 26-08-2008, 21:29 **Bolid:** Fiat Panda 1.1 biturbo

http://www.systemwars.com...ead.php?t=27810

Gomez · Wysłany: 27-08-2008, 08:58 **Bolid:** Seicento sporting '98

Szara komórka przypadkowo znalazła się w mózgu mężczyzny.
Wszędzie ciemno, pusto, ani śladu życia.
- Huhu! - woła komórka.
Żadnej odpowiedzi.
- Huhu! - woła ponownie.
Wtem, zjawia się inna szara komórka i pyta:
- Zwariowałaś? Co tu robisz całkiem sama? Chodź, wszystkie jesteśmy na dole!

Dwóch żuli siedzi przed Pałacem Kultury i pije wino (rocznik
oczywiście bierzący). Patrzą - o Pałac rozbija się lotnia.
- Widzisz Wiesiu - mówi jeden - Jaki kraj, tacy terroryści.

Siedzi sobie duży Jasiek w jednoste w Iraku. Któregoś dnia przyszedł do niego
list od dziewczyny:
- Kochany Jaśku, niestety nie mogę byc już dłużej z Tobą. Ta odległość jest za
duża, a do tego zdradziłam Cię kilka razy, więc sam widzisz , że to nie ma
sensu. Dlatego proszę Cię bardzo, abyś mi odesłał to zdjecie, które Ci dałam
kiedyś na pamiątke - buziaki Ania.
Jaśkowi przykro się zrobiło, ale co miał robić. Wziął owe zdjęcie i zaczął
chodzić po jednostce i zbierać od chłopaków zdjęcia ich dziewczyn, dziwek, z
którymi spali, sióstr i wogóle wzystkch lasek jakich zdjecia mieli. Uzbierało
się tego ze 60 sztuk.
- Kochana Aniu nie moge sobie przypomnieć jak wyglądasz, dlatego wyświadcz mi
przysługe i wybierz swoje zdjecie, a reszte odeślij mi do jednostki - buziaczki
Jasiek.

Krysia · Wysłany: 27-08-2008, 22:36

Specjalnie dla Sławka - ciasteczka:

Z serii "humor z zeszytów szkolnych":

Pan Piotr widział w narzeczonej same zalety. Resztę zobaczył później.

Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza, zabiła go.

Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.

Edward III nie mógł zostać królem Francji, bo jego matka nie była mężczyzną.

Grecką boginią piękności była Hermafrodyta.* ( *hermafrodyta=obojnak)

Królowa Kinga została świętą, bo Bolesław był wstydliwy.

Ciacho · Wysłany: 27-08-2008, 23:02 **Bolid:** Skoda Octavia II FL 1.6 TDI Greenline

niemiec · Wysłany: 28-08-2008, 07:21 **Bolid:** SC FUN 0,9 LPG '00

Heh, coś na czasie:

mapa Europy

obcy21 · Wysłany: 28-08-2008, 08:26 **Bolid:** audi 80 B4 1.9 TD

Agcia

"Podążając za prostą radą, którą przeczytałem w gazecie, > "Sposób, aby osiągnąć spokój wewnętrzny to dokończyć wszystkie rzeczy, które zacząłeś..." ...
Wiec rozejrzałem się po domu, aby znaleźć rzeczy, które zacząłem i nie dokończyłem...
I zanim wyszedłem z domu dziś rano skończyłem:
butelkę czerwonego wina, >
- butelkę białego, >
- Baileysa,
- Black White,
-Wild Turkey,
- Absoluta,
- trochę walium,
- niedopalonego jointa,
- resztę tortu orzechowego i pudełko czekoladek.
Nie macie pojęcia, jak zaj****e się teraz czuję

> > P.S. Wyślij to tym, którzy Twoim zdaniem potrzebują spokoju wewnętrznego"