FORUM SEICENTO

rybak · Wysłany: 14-09-2008, 12:46 **Bolid:** Fiat Panda 1.1 biturbo

Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś ?
- Z Polski.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem ?
- No to polej!
Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz ?
- Wypiję!
Nalał drugiego, Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz ?
- Wypiję!
Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już podchmielony:
- A czwartego ?
A na to papuga:
- I czwartego, i piątego, i wpierd*l dostaniesz, i tego robaka ci zjemy...

niunias · Wysłany: 18-09-2008, 11:34 **Bolid:** Ford Contour 98

leze lezle leze leze

http://img183.imageshack....3/funnydzy8.jpg

jarkk · Wysłany: 18-09-2008, 13:46 **Bolid:** Seicento

Dlaczego penis ma większą główkę?

W 1993 roku rząd Stanów Zjednoczonych sfinansował badania, których celem było wyjaśnienie dlaczego "głowa" penisa jest szersza niż jego "tułów". Po jednym roku i wydaniu 180 000.00 $, dowiedziono, że:
"Powodem takiego stanu rzeczy jest to, żeby mężczyzna odczuwał większą przyjemność w czasie uprawiania seksu."

Gdy Stany Zjednoczone opublikowały badania, Francja zdecydowała się przeprowadzić własne. Po wydaniu 250 000.00 $ i 3 latach badań doszli do wniosku, że:
"Powodem jest to, by kobieta odczuwała więcej przyjemności podczas uprawiania seksu."

Rosja, niezaspokojona tymi odkryciami, przeprowadziła własne badania. Po 2 tygodniach i przy całkowitych kosztach równych 75.46 $ doszli do wniosku, że:
"Powodem tego, iż penis ma większą "główkę" niż "tułów" jest to, by mężczyźnie nie ześlizgiwała się ręka i nie walił się nią z rozmachu w czoło."
---------

Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb.
Podczas ceremonii za trumną było ustawione olbrzymie serce, całepokryte
kwiatami.
Kiedy skończyły się modlitwy i przemówienia, serce otworzyło się i trumna
wjechała do środka.
Następnie serce zamknęło się i tak ciało doktora pozostało w nim nazawsze...
W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym smiechem.
Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział:
- Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie swój własny pogrzeb...
Jestem ginekologiem.
Proktolog zemdlał...
----------

Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego
pupila-pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie
zauważył. Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił. Nagle słyszy
gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega; zbliżającego się lamparta.
Zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie. Wtem jednak
patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki. "Może nie
wszystko stracone" - myśli pudelek i dopada padliny. Lampart wyłazi z
krzaków, patrzy - a tam jakiś dziwaczny mały stwór coś wpier**la, ciamka,
mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale słyszy jak stwór mruczy
do siebie: "Mmmm... jaki smaczny ten lampart...rarytas... mięsko palce
lizać... a kosteczki - co za rozkosz...". Lampart przeraził się i dał nura w
krzaki. "Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo zżarłby
mnie jak dwa razy dwa" - myśli uciekając. Pudelek odetchnął, ale zauważył,
że na drzewie siedzi małpa, która najwyraźniej obserwowała całą sytuację, bo
minę ma zdziwioną. Nagle małpa puszcza się biegiem za lampartem i wrzeszczy.
"Oj, niedobrze" - myśli pudelek. "Ta cholerna małpa wszystko mu wygada. Co
robić?" Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został
wystrychnięty na dudka. Lampart wkur**ł się strasznie. Kazał małpie wsiąść
mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby była świadkiem tego, jak
rozprawi się z tym stworem. Wracają, patrzą, a tam pudelek rozwalony na
grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada do siebie: "Gdzie do cholery ta
małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ta cipa, nie wraca i nie
wraca..."
-----------

Kto to jest odważny facet?

Ktoś, kto wraca do domu zalany w trupa, pokryty na całym ciele szminką
różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, podchodzi do żony, daje jej
soczystego klapsa w tyłek, po czym mówi:
-Ty jesteś następna, grubasku...

erni · Wysłany: 18-09-2008, 21:31 **Bolid:** białe Maleństwo :)

to bije wszystko na głowe
ALE OSTRZEGAM,ZDJĘCIA TYLKO DLA LUDZI O MOCNYCH NERWACH

http://e-mp3s.eu/dzienpo/index.html

oglądacie na własną odpowiedzialnosc :))

grycan · Wysłany: 19-09-2008, 09:55 **Bolid:** wef

Cztery zakonnice idą do nieba i stają przed Świętym Piotrem. Święty Piotr stawia przed nimi miskę z wodą święconą i pyta pierwszej zakonnicy:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
Siostra czerwieni się i odpowiada:
- Tak, dotykałam go palcem.
- To niech siostra zanurzy tu ten palec, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Siostra zanurza palec w misce i odchodzi. Święty Piotr pyta następnej:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
- Tak, miałam go w dłoni.
- To niech siostra zanurzy tu tą dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Siostra zanurza i odchodzi. Już ma podejść trzecia, gdy nagle wyrywa się czwarta:
- No nie ku*wa! Jak ona tam dupę zanurzy, to ja już tej wody do ust nie wezmę.

Przychodzi pedał do lekarza. Lekarz patrzy na kartę i strapiony mówi
- Przykro mi ma pan AIDS
- O nie! Tylko nie to! Panie doktorze niech mi pan jakoś pomoże, błagam!
Lekarz popatrzył krytycznie i zaczął skrobać na recepcie. Skrobie i skrobie, w końcu daje receptę pedałowi i zaleca zażywać wg wskazań.
Pedla czyta: mleko 500ml 2x dziennie, śledzie 100g 2x dziennie, 4kg kartofli gotowanych codziennie, 2l coli codziennie, surowe jajko 4x dziennie, wody jak najwięcej...
- Panie doktorze to mi na pewno pomoże?
- Nie. Ale nauczy pana do czego służy dupa.

Przychodzi pacjent do apteki, przy okienku mówi do P. Magister:
"co mogę dostać bo mi bez przerwy stoi".
P. mgr: proszę chwilkę zaczekać skonsultuję z siostrą bo my we dwie prowadzimy tę aptekę.
Wraca po kilku minutach i mówi:
Cały etat, samochód służbowy i komórkę.

Dzwoni telefon
Kochanie, co wolisz: banany czy truskawki?
Na bazarze jesteś, mój rycerzu?
- Nie, w aptece

przemek82 · Wysłany: 20-09-2008, 21:56 **Bolid:** ZFA187 | SUF178 | KLAS T200 1.4 16V

jarkk,

Byliśmy na typowo męskim wypadzie wakacyjnym. Pomknąłem tam swoim wiernym Seicento (czarna bestia, w tym lepszym silniku - nie przechwalam się, to ma znaczenie w dalszej części ;-)

razem z chłopakami.

Któregoś dnia jesteśmy na dyskotece, bawimy się, plumkamy na parkiecie. Zjawiają się nagle niewiasty. Wylansowane, że huuuhuuuu. No i tak dosyć... blisko nas się kręcą. Jako, że nie do końca wrażeń szukaliśmy, parkiet opuściliśmy celem zdobycia piwa w barze.

Stoję sobie przy barze, czekam na piwo. Podchodzi jedna.
-Heeeej, pogadamy? Skąd jesteś?
Byłem ciekaw czy jak odpowiem prawdę dostanę od kogoś w pysk. No ale ryzyk-fizyk.
-Z Warszawy.
-Uuu...tam bogaci mieszkają.
*pierwsza lampka zapalona
-A czym przyjechałeś? Pociągiem?
-Nie, samochodem.
-Uuu...to masz kaskę.
*druga lampka. wiem ile potrzebuję.
-A jakim autem?
No i tutaj uskuteczniłem swoją standardową wyliczankę odnośnie mojego ukochanego wtedy auta.
-A wiesz... czarnym sportowym trzydrzwiowym włoskim coupe.

Niewiasta zrobiła oczy jak pięciozłotówki. Tzw. qrwiki w oczach dostrzegłem.
-Przyjechałeś... ALFĄ ROMEO?!?!
-Nie, Seicento.
5 sekund, mrugnięcie oczami. Mina typu PRICELESS.
-Sp***dalaj kmiocie! (autentyki.pl)

banan_wlkp

ooooj ja znam podobna historie z jednego z bydgoskich klubow... z tym ze panny ulokowaly sie potem w BMW jakiegos lysolka...

wszystko byloby dobrze gdyby ten lysolek nie chcial sie skilowac ze swiatel i przegral... a sejo kumpla potem zostalo porysowane

putek85 · Wysłany: 21-09-2008, 16:47 **Bolid:** 1.1 SPI

Jak z kawału panienka pyta kolesia w klubie czym przyjechałeś 6 bmw czy audi. Tramwajem

[ Dodano: 21-09-2008, 17:18 ]
<maxis> Ty co to za laskę poderwałeś na tej imprezie wczoraj ?:D:D
<macku> hmmm

całkiem fajna

ale...
<maxis> ale ?
<macku> ... miedzy jedynkami to byś zmieścił 5zł...
<macku> wkładając po złotówce ^^,
<maxis> buehehe

:P

[ Dodano: 22-09-2008, 10:35 ]
http://www.youtube.com/watch?v=FVdyWa1j0kc moze to nie humor ale nie wiedziałem gdzie to dac

grycan · Wysłany: 22-09-2008, 12:29 **Bolid:** wef

nowa dieta:

Mam psa labradora i właśnie kupiłem worek Pedigree Pal w supermarkecie, po czym czekałem w kolejce do kasy.
Kobieta za mną zapytała czy mam psa? Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal, chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedną lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ją zastosować. Musze zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą.
Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów?
Powiedziałem jej, że nie - ale usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył.
Myślałem, że trzeba będzie pomóc facetowi za nią wyjść ze sklepu, bo ze śmiechu prawie stracił przytomność...