FORUM SEICENTO

niunias · Wysłany: 08-01-2008, 04:22 as **Bolid:** Ford Contour 98

instrukcja

zdjecie tej instrukcji zrobilem w toalecie restaraucji

czy ten narod naprawde jest az taki glupi??

Gość · Wysłany: 08-01-2008, 18:51

Spotyka się dwóch mężów:
- słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe seicento. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...
-------------------------------
Mąż mówi do żony:
- Podaj mi obiad!
Żona:
- A magiczne słowo?
- Biegiem!
--------------------------------
A mówiła mi mama: "Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy dużo i ręce
cały czas w cieple " - mruczał pod nosem kierowca TIR-a zmieniając w mroźną
noc koło w naczepie.

szymonek · Wysłany: 08-01-2008, 19:25 **Bolid:** 1E 187

Informacja ogólna:
Żona - osoba przeważnie płci żeńskiej, mieszkająca razem z mężem i według pewnych źródeł notoryczne utrudniająca mu życie.
Cechy charakterystyczne:
* częste działania chaotyczno - histeryczne
* łzawe reakcje mające charakter obronny bądź napastliwy
* niemoc seksualna na widok męża

Część sterująca:
W główce typowej żony znajdujemy:
* generator bólu głowy
* impulsywne kupowanie
* zmysł odnajdywania twoich pieniędzy
* daty i rocznice
* centrum kontroli przebiegu akcji w serialach brazylijskich
* centrum kontroli plotek
* GADANIE GADANIE GADANIE
* ośrodek oceniania potrzeb do możliwości
* czyszczenie toalety
* " a nie mówiłam "
* świecidełka, diamenty, biżuteria

Dodatkowe wyposażenie:
Podczas nabycia żony, w komplecie otrzymujemy teściową.
Dla bezpieczeństwa i spokoju radzimy teściową umieścić osobno, najlepiej jak najdalej od domu ( sugerujemy inne miasto, a nawet drugi koniec Polski ).

Użycie:
Żonę można używać różnorodnie i zależy to od naszej wyobraźni ( np. w niektórych plemionach afrykańskich żony wykorzystywano w polowaniach - do wywabiania krokodyli z wody ) Panuje fałszywe przekonanie, że można używać żonę jako tanią siłę roboczą : w domu, ogrodzie i na polu. Badania wykazały, że taka siła kosztuje nas fortunę, zdrowie a nierzadko i życie.

Technika bezpieczeństwa:
Jeśli spotka nas nieuzasadniona czułość i pieszczotliwość ze strony żony, należy mieć się na baczności. Świadczy to o tym, że żona pragnie nas wykorzystać lub, co gorsza ma coś do ukrycia. Wykorzysta męża nie tak jakby tego chciał, ale do uzupełnienia swojej garderoby, biżuterii, itp..
W przypadku histerii żony, należy się oddalić na bezpieczną
odległość ( nie próbować naprawiać - jest to niebezpieczne. Po upływie doby żona ulega samo-naprawie i możemy wrócić do domu.

Opakowanie:
Powłoka żony nie mówi nam nic o jej zawartości i umiejętnościach, a nawet może wprowadzać w błąd. Niestety zawartość poznajemy dopiero po nabyciu i nie możemy nic na to poradzić. Atrakcyjna powłoka może
jednak bardzo cieszyć.

Zużycie:
Zużycie następuje natychmiast po zawarciu związku i prowadzi do zaskakującej metamorfozy:
NARZECZONA ŻONA
pachnie jak kwiatuszek - parzy jak pokrzywa
ćwierka jak wróbelek - kracze jak wrona
urocza żabka - wstrętna ropucha
kusi - nie musi obiecuje - maltretuje
budzi pożądanie - budzi do roboty
niezwykle pociąga - pieniądze wyciąga
robi oczko - podbija ślepia
pokazuje ząbki - szczerzy kły
daje buzi - wali po pysku
czarodziejka - czarownica
skarb - skarbonka

Sewris:
Nie umiemy podpowiedzieć, gdzie i jak naprawić żonę. Nie polecamy także korzystania z usług fachowców takich jak : listonosz, hydraulik lub kominiarz.
Niestety, wymiana żony nie gwarantuje, że uzyskamy lepszy model.

Z powyższą instrukcją powinien zapoznać się każdy kawaler lub żonaty, aby mógł rozważyć, czy posiadanie żony ( ewentualne nabycie ) jest mu rzeczywiście niezbędne do szczęścia.

Moniś · Wysłany: 09-01-2008, 18:53 **Bolid:** Opel Vectra

W knajpie na Bronxie siedzi facet. Podchodzi do niego (K)elner i pyta co podać.
Na to (F)acet:
- Litr wódki!
K: Mister, ale tu się tak nie pije.
F: Dawaj! Ja jestem z Białegostoku, nic mi nie będzie.
K: Mister, jak to tak? Padniesz pan!
F: Dawaj kurna, bo dostaniesz w******l.
Kelner przyniósł litra, facet wypił, nic po nim nie widać... Wszyscy wstrząśnięci.
Facet wola kelnera:
F: Widzisz tych dwóch wielkich Murzynów w drugim końcu sali?
K: Tak.
F: Maja wyjść, albo dostaną w******l. Powiedz to im!
K: Ale mister, nie wyjdziesz pan z tego żywy!
F: Idź i powiedz. Ja jestem z Białegostoku i nic mi nie będzie.
Kelner podszedł do Murzynów i powiedział im o co chodzi. Na to Murzyni wstali i z chęcią mordu w oczach podeszli do faceta. Wywiązała się okrutna bijatyka, w której facet spuścił manto obu Murzynom.
Wszyscy wstrząśnięci.
Facet wola kelnera:
F: Gdzie w tym mieście jest najlepszy burdel?
Kelner nie zastanawiając się podał adres.
Facet wchodzi do burdelu i mówi do (B)urdelmamy:
F: Dwie najostrzejsze dziewczyny na godzinę poproszę.
B: Mister, nie wytrzymasz dwóch, padniesz pan na zawał!
F: Dawaj - ja jestem z Białegostoku i nic mi nie będzie.
Burdelmama zaprowadziła go do pokoju. Po 15 minutach facet wychodzi, ledwo żywy, słania się na nogach, pada na ziemię zaraz za drzwiami.
Na co burdelmama:
B: A co, nie mówiłam?
F: Mówiiiiłaśśś, aaale dlaczego mii niie powiedziaalaś, żże oone tez są z Białegostooooku?!

olosc11mpi · Wysłany: 09-01-2008, 20:23 **Bolid:** sc 1.1 MPI 2002

50 powodów, dla których lepiej być mężczyzną niż kobietą
Ale świnia ze mnie szowinistyczna :))

01. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
02. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
03. Wiesz coś o czołgach.
04. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
05. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
06. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
07. Starzy przyjaciele nie współczująci, gdy przytyjesz.
08. Na pewno sie nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
09. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
10. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.
11. Piwny brzuszek czyni cię rozpoznawalnym dla płci przeciwnej.
12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
13. Możesz sobie sam upolować żarcie.
14. W warsztacie wszystko należy do ciebie.
15. Nigdy nie potrzebujesz czyścic toalety.
16. Możesz wziąść prysznic i ubrać sie w ciągu 10 minut.
17. Seks nie popsuje ci reputacji.
18. Nawet jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim
przyjacielem.
19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
20. Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.
21. Nie musisz sie golić poniżej głowy.
22. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam.
24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
27. Trzy pary butów to więcej niż dość.
28. Możesz publicznie jest banana.
29. Zakupy można juz robić w internecie.
30. Gra wstępna jest dobrowolna.
31. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy
wchodzisz do pokoju.
32. Mechanicy samochodowi mówia ci cala prawdę.
33. Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nową fryzurę.
34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju.
35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.
36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na
sobie masz.
38. Umiesz zainstalować kartę dźwiękową.
39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.
40. Kobiety sie biglują dla ciebie
41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu
podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
42. Pilot od telewizora należy do ciebie...wyłącznie do ciebie.
43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa kiedy z
nimi rozmawiasz.
44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być,
ze znajdziesz kumpli na cale życie.
45. śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
46. Piwo, wino, wódka, denaturat - sam wybierasz.
47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju".
48. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
49. To, ze nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią
wspaniałego seksu.
50. Co to do diabla jest cellulitis?