FORUM SEICENTO

rybak · Wysłany: 18-06-2008, 19:46 **Bolid:** Fiat Panda 1.1 biturbo

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Krysia · Wysłany: 18-06-2008, 23:07

Szkot zatrzymuje taksówkę i pyta:
-Ile kosztuje przejazd na dworzec?
-2 szylingi.
Taksówka jedzie dalej, a Szkot biegnie za nią przez kilkaset metrów i znowu ją zatrzymuje. Zadyszany pyta:
-A teraz?
Teraz 4 szylingi.
-Jeszcze drożej? Dlaczego?
-Bo dworzec jest w przeciwnym kierunku...

Inżynier, fizyk i matematyk dostali taka sama ilośc siatki ogrodzeniowej i polecenie otoczenia nia jak największego obszaru.
Inżynier ogrodził obszar w kształcie kwadratu.
Fizyk otoczył obszar w kształcie koła i stwierdził,że lepiej się nie da.
Matematyk postawił ogrodzenie byle jak, po czym wszedł do środka i powiedział:
-Jestem na zewnątrz.

jerzyk · Wysłany: 19-06-2008, 08:38 **Bolid:** Audi

ten filmik mi się kojarzy z próbami naprawy naszego forum :rotfl:

link

fajna gierka

szymonek · Wysłany: 19-06-2008, 09:31 **Bolid:** 1E 187

rybak · Wysłany: 19-06-2008, 15:25 **Bolid:** Fiat Panda 1.1 biturbo

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę! Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom! - Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce!

Przychodzi kobieta do męskiej "agencji towarzyskiej".
Potrzeba mi "porządnego" chłopa, bo mąż już 2 lata w delegacji a chłopa brakuje.
Zapłaciła odpowiednią do potrzeb cenę i udała się do wskazanego pokoju..
Leżał tam 120-to kilowy murzyn ,no to się rozebrała i położyła obok niego.
Murzyn z szafki wziął prezerwatywę, założył, następnie bierze watę i upycha w nosie...
Bob...prezerwatywa to normalne, ale ta wata w nosie ....?
-Nie cierpię zapachu spalonej gumy...:)

Żona została wezwana do szpitala, bo jej mąż miał wypadek samochodowy. Zdenerwowana czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nim, panie doktorze.
- Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: mąż, niestety będzie musiał przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to żona.
- Potem potrzebna mu będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową żona
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, który zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pani mężowi, a to bardzo drogie leki.
- Ile? - blednie żona
- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pani koszt. Tu już się może pani dogadać. Myślę, że znajdzie pani kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Żona chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie żonę po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje!!

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

Dla panów lubiących sporty ekstremalne"
POZYCJA NA BYKA
Zaczynasz sex z żoną na podłodze, od tyłu w pozycji "na pieska".
Po chwili kładziesz się na niej przylegając całym ciałem i cicho szepczesz jej do ucha: "to ulubiona pozycja mojej sekretarki".
Potem trzeba utrzymać się 8 sekund.

[ Dodano: 19-06-2008, 15:28 ]

szymonek · Wysłany: 19-06-2008, 22:51 **Bolid:** 1E 187

+18..

W sklepie spożywczym, w kolejce do kasy stoi matka z dzieckiem......
Dzieciak drze się niemiłosiernie....
- Mama ! Mama ! ja chcę pić !
za chwilę
- Mama ! Mama ja chcę jeść !!
po czym znowu, że chce pić.....
Mama uspakaja pociechę, że zaraz mu kupi coś albo do jedzenia albo do picia, ale ten nie daje za wygraną...

Wtem pewien jegomość stojący w kolejce podpowiada z uśmiechem:
- Niech mu Pani kupi arbuza, to się i naje i napije....

Kobieta spojrzała, po czym skwitowała:

- Niech Pan sobie zwali konia nogami - to se Pan i porucha i potańczy.... :))

rybak · Wysłany: 20-06-2008, 18:22 **Bolid:** Fiat Panda 1.1 biturbo

Zastanawialiście się kiedykolwiek jak by to było, gdyby intymnych porad
w pismach kobiecych udzielał mężczyzna?

Droga Kasiu:
Mój mąż chce spróbować w łóżku trójkąta z moją najlepszą
przyjaciółką i mną.
Odpowiedź: Jest dla mnie oczywiste, ze Twój mąż nigdy nie ma Cię
dość! Wiedząc, że jesteś tylko jedna, sięga po Twoją najlepszą
przyjaciółkę, która jest do Ciebie bardzo podobna. Wspólny seks może Was
bardzo zbliżyc. Dlaczego nie zaprosić także współlokatorek ze studiów?
Jeżeli nie jesteś pewna, może powinnaś pozwolić mu na razie robić to ze
swoimi przyjaciółkami bez Ciebie? A jeżeli ciągle brak Ci przekonania,
kochaj go oralnie i przygotuj mu smaczny posiłek myśląc o tym.

Droga Kasiu:
Mój mąż bez przerwy chce bym brała mu do buzi.
Rób to. Sperma pomoże Ci schudnąć i jest świetna na cerę. Co
ciekawe, mężczyzni wiedzą o tym. Propozycja Twojego męża jest więc
całkowicie bezinteresowna. Pokazuje ona, jak bardzo Cię kocha. Najlepszą
rzeczą jaką możesz zrobić to zaspokajać go w ten sposób dwa razy
dziennie, a potem ugotować mu jego ulubiony posiłek.

Droga Kasiu:
Mój mąż spędza mnóstwo czasu z kolegami.
To naturalne i zdrowe zachowanie. Mężczyzna jest myśliwym, musi
ciągle udowadniać swą wartość i porownywać się z innymi mężczyznami. Noc
spędzona na uganianiu się za młodymi i samotnymi dziewczynami jest
świetnym sposobem na odreagowanie stresu. Pamiętaj, że nic tak nie
cementuje związku, jak mężczyzna po za domem przez dzień czy dwa (to
także świetna okazja na posprzątanie domu)! Zobacz jak szcześliwy jest
Twój mąż, gdy wraca do domowego zacisza. To najlepsza chwila na oralne
zaspokojenie go i przygotowanie smacznego posiłku.

Droga Kasiu:
Mój mąż nie wie gdzie mam łechtaczkę.
Twoja łechtaczka nie jest dla niego interesująca . Jeśli już musisz
się nią zajmować, rób to sama lub poproś najlepszą przyjaciółkę o pomoc.
Możesz to nagrać na kasecie video i podarować swojemu mężowi na
urodziny. Aby ulżyć swemu poczuciu winy kochaj go oralnie i przygotuj mu
przepyszny posiłek.

Droga Kasiu:
Mój mąż nie jest zainteresowany zabezpieczaniem się.
Jesteś złą osobą, a z twego listu widzę, ze przydałby Ci się
trening delikatności. Zabezpieczenie jest dla mężczyzny tematem
stresującym i niepotrzebnie zabierającym czas. Sex powinien być dostepny
dla Twego męża na każde zawołanie, bez głupich pytań o zabezpieczenie.
Myślę, że znaczy to, że nie kochasz swego męża, a on jest dla ciebie za
dobry. Przestań być taka samolubna! Może uda Ci się to Mu wynagrodzić
seksem oralnym i miłym posiłkiem.

Droga Kasiu:
Mój mąż zawsze ma orgazm, a potem odwraca się plecami do mnie i
zasypia nigdy do końca nie zaspokajając mnie.
Nie jestem pewna czy zrozumiałam Twoje pytanie. Może zapomniałaś
ugotować mu dobrego posiłku

< wilczek > czesc
< wilczek > ile masz lat?
< kretilla > 23
< wilczek > a ja 24
< wilczek > opisz mi siebie
< kretilla > 2 nogi, 2 rece glowa itd
< wilczek > masz photo?
< kretilla > nie
< wilczek > jakie masz zainteresowania?
< kretlilla > chyba nie mam zadnych, kiedys komputery ale teraz to moja praca
< wilczek > jestes dziewica?
< kretilla > no w sumie nikt mnie jeszcze w dupe nie walil...
< wilczek > lubisz sex?
< kretilla > a znasz kogos kto nie lubi ?
< wilczek > nie
< wilczek > podniecisz mnie?
< kretilla > jak ?
< wilczek > opowiedz mi po prostu co bys zrobila gdybys byla ze mna sam na
sam
< kretilla > pewnie powiedzialbym "spi**dalaj czekoladowy nosku" i poszedlbym
dalej...
< wilczek > powiedzialbym?
< kretilla > a kiedy ku*wa matole powiedzialem, ze jestem kobieta ! widziales
kiedys kobiete o ksywce kretilla !?
< wilczek > konczy sie na a
< kretilla > maradona tez sie konczy na a

KurczaK · Wysłany: 22-06-2008, 09:41 **Bolid:** Alfa Romeo Brera 210+

Naukowcy z pewnego Instytutu Zdrowia dowiedli, że w piwie znajdują się żeńskie hormony. Mówiąc prostym językiem: według nich mężczyźni, którzy piją piwo, zmieniają się w kobiety. Aby upewnić się, że jest to prawda, przeprowadzono badanie. Stu mężczyznom podano 10 piw i kazano je wypić w ciągu godziny. Po godzinie okazało się, że:

- wszyscy badani przytyli,
- mówili zdecydowanie za dużo i bez jakiegokolwiek sensu,
- zachowywali się ponad miarę wylewnie i uczuciowo,
- nie byli w stanie prowadzić samochodu ani racjonalnie myśleć,
- kłócili się bez powodu,
- musieli siadać podczas oddawania moczu,
- nie byli zainteresowani uprawianiem seksu,
- odmawiali przyznania racji, gdy było oczywiste, że są w błędzie.

:))

rybak · Wysłany: 22-06-2008, 17:12 **Bolid:** Fiat Panda 1.1 biturbo

Po srogiej imprezie do pracy przychodzi facet bez jednej ręki. Koledzy w szoku.
- Stary, co się stało, gdzie twoja ręka?
- Spiliśmy się wczoraj jak świnie, od północy niewiele pamiętam. Rano
się budzę, a na mojej ręce śpi baba, dobrze ponad sto kilo, brzydka jak
śmierć i noc listopadowa razem wzięte.
- I co?
- Po cichu odgryzłem sobie rękę, żeby się nie obudziła i uciekłem...

Gomez · Wysłany: 22-06-2008, 17:13 **Bolid:** Seicento sporting '98

jerzyk · Wysłany: 23-06-2008, 09:04 **Bolid:** Audi

Dwóch myśliwych siedzi na skraju lasu. W pewnym momencie widzą nisko lecący klucz kaczek. Jeden z myśliwych składa siędo strzału, ale drugi powstrzymuje go:
-Nie strzelaj, zobacz jak nisko lecą. Gdy będa przelatywać nad nami, rzucimy w nie psem!
-Faktycznie, niezła myśl - ucieszył sie pierwszy.
Tymaczasem na pobliskim polu kukurydzy leży dwóch narkomanów. Widząc lecącego psa, jeden mówi leniwie do drugiego:
- Widzisz, a mówiłeś, że po kukurydzy nie ma fazy...

Idzie sobie mały jeżyk przez las i cały czas radośnie wyśpiewuje:
- La, la, la, ja jestem bogiem, ja jestem bogiem, la, la, la.
Po jakimś czasie spotyka lisicę.
- Jeżyku, a co ty tak wyśpiewujesz, toć ty jesteś jezykiem, a nie bogiem - dziwi się lisica.
- Jestem, jestem bogiem, zaraz ci to udowodnię - stwierdza jeżyk i opuszcza spodnie.
- Ooo mój boże! - mówi lisica.

Matka sprzątała pokój swojego nastoletniego syna i przez przypadek
znalazła pod łóżkiem magazyn dla sadomasochistów. Zszokowana schowała
gazetę, żeby
pokazać ją mężowi. Kiedy ten wrócił z pracy i zobaczył, czym interesuje
się jego syn nie powiedział ani słowa, tylko oddał czasopismo żonie i
usiadł przed telewizorem. Ona zaś pyta:
- I co nic z tym nie zrobisz? Może go jakoś ukarzesz?
- A co? Mam go zlać?

Żona do męża :
- Widzisz tego młodego człowieka na zdjęciu ?
- Tak.
- To o szesnastej odbierzesz go z przedszkola.

jerzyk · Wysłany: 23-06-2008, 10:31 **Bolid:** Audi

Jedzie dziadek Mróz swymi żelaznymi saniami przez mroźną Syberię. Patrzy, a hen daleko widnieje coś na snieżnobiałej drodze. Podjeżdża bliżej, rzuca okiem, a to skóra z niedźwiedzia, piękna jakby wprost ze zwierza zdarta. A że zimno mu było niezastanawiając się zarzucił ją na siebie i pojechał dalej.
Jadąc zauważył, że hen daleko znów widnieje coś na snieżnobiałej drodze. Podjeżdża bliżej, rzuca okiem, a to skóra z niedźwiedzia, jeszcze piękniejsza i większa niż poprzednia jakby wprost ze zwierza zdarta. A że zimno mu było niezastanawiając się zarzucił ją siebie i pojechał dalej.
Gdy konie szły galopem, spostrzegł, że hen daleko znów widnieje coś na snieżnobiałej drodze. Podjeżdża bliżej, rzuca okiem a to dziewczynka z zapałkami, głodna, zmarznieta i aż mu się jej żal zrobiło jaj ją ru..ał

ogorek do wibratora:
-co sie tak trzesiesz, ciebie przeciez nie zjedza

Blondynka siedzi z koleżanką w domu. Nagle dzwoni telefon. Dziewczyna rozmawia przez chwilę, a po odłożeniu słuchawki zaczyna histerycznie płakać.
– Kto to dzwonił? Co się stało? - pyta koleżanka.
– Mama dzwoniła, zmarł mój ojciec... - ryczy blondynka.
Po chwili znów dzwoni telefon. Po rozmowie blondynka zanosi się płaczem powtórnie.
- Dzwonił mój brat, jego ojciec też nie żyje...

'Terrorysta to ktoś, kto ma bombę a nie ma lotnictwa'

Tato jak przyszedłem na swiat?
- No dobrze mój synu, kiedys musielismy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie.
- Pózniej tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a.
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważylismy, że nie zainstalowalismy żadnego firewalla.
- Niestety było już za pózno, żeby nacisnać "cancel" albo "escape", a potwierdzenie "Chcesz na pewno sciagnać plik?" już na poczatku skasowalismy w opcjach w "ustawienia".
- Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem.
- Wiec nacisnęlismy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat: "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy".

już chyba był, ale zawsze warto przypomnieć
Pewna normalna katolicka rodzina. Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10-letnia córka oświadczając poważnie:
- Nie jestem już dziewicą.
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
- Marta, ty tu jesteś winna! Jesteś dziwka! Ubierasz się tak frywolnie, że faceci ogladają się za tobą i gwizdają! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce!
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty, ty też tu jesteś winna! Tak samo jesteś dziwka! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie kiedy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach naszej córki! Kilka dni temu znalazłem na poduszce ślady spermy! I nie myśl sobie, że nie wiem o tym, że masz w szafce nocnej wibrator! Brudna szmato!
Na to wsciekła matka wrzeszczy na ojca:
- Zamknij się, do licha! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. To właśnie ty wydajesz pół wypłaty na prostytutki! To ty spacerujesz po
dzielnicy czerwonych latarni z naszą małą córeczka! A odkąd mamy telewizje kablową cały czas oglądasz pornole, nawet przy małej! Żeby już nie wspominać o twojej szmatławej sekretarce, która systematycznie robi ci loda i której nie wystarcza nawet to, że ją normalnie stukniesz, a ty dzwonisz potem do domu i tym swoim anielskim głosikiem rozmawiasz nawet z naszą córka!
Zaszokowana i pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki:
- Ale jak to się stało, skarbie? Zostałaś zgwałcona czy dziabnął cię kolega z klasy?
Mała patrzy dużymi oczyma na matkę i mówi:
- Ależ nie mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką.

Chodzi chłopczyk po trawniku i zbiera kupy do torebki. Przygląda się temu facet i widzi, że jednej kupy nie zebrał. Podnosi ją i próbuję włożyć chłpcu do torebki. Chłopiec zazdrośnie chowa torbę i mówi:
- Dziękuję taką już mam!!!

Zasłyszane w sklepie z artykułami AGD:
Klient pyta się sprzedawcy:
- A ten odkurzacz to mocno ssie?
- Panie, aż łzy lecą – z powagą odrzekł sprzedawca.

Ciacho · Wysłany: 23-06-2008, 21:01 **Bolid:** Skoda Octavia II FL 1.6 TDI Greenline

Żona do męża :
- Kochanie, ty dzisiaj jesteś jakiś inny. Masz jakieś zmartwienie?
- Tak, mam.
- Czy nie chcesz ze mną o tym porozmawiać?
- Nie, nie chcę. To jest moja sprawa.
- Ależ skarbie, przecież się kochamy. U nas nie ma słowa JA i nie ma słowa TY. Jest tylko słowo MY, wiec powiedz proszę jakie mamy zmartwienie?
- No dobrze. A wiec otrzymaliśmy dzisiaj list od jakiejś pani adwokat, który nas informuje ze zostaliśmy ojcem i musimy płacić alimenty.

Berket · Wysłany: 23-06-2008, 22:36 **Bolid:** Seicento 0.9 + LPG

<bart> człowieku!! najnowsze wieści od Weroniki....Monika wraca do kraju!!
<kemo> ta Monika...od nas z klasy??
<bart> ooo tak ta sama...i najlepsze jest to...wraca z 2 letnim synem!!!
<kemo> no i co z tego ze z 2 letnim?
<bart> ja Cie uświadomie w czasie...co było 2 lata temu??
<kemo> o ku**a....studniówka!!
<bart> właśnie...ostrzeż reszte chłopaków...ja już z Niemiec pisze!!

Ciacho · Wysłany: 23-06-2008, 22:48 **Bolid:** Skoda Octavia II FL 1.6 TDI Greenline

http://polskajazda.pl/Samochody/Opel/Calibra/35772 :lol: