FORUM SEICENTO

koki · Wysłany: 07-05-2008, 17:36 **Bolid:** (Z) Astra II 1.8 16v

Wchodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego

miejsca, ale nie ma dużego wyboru, więc siada koło

księdza. Ksiądz niezadowolony, bo pijak śmierdzi

alkoholem, z jednej kieszeni wygląda mu butelka,

z drugiej papierosy. W pewnej chwili pijak wyjmuje gazetę

i czyta. Po chwili zwraca się do księdza z pytaniem

Może mi ksiądz powiedzieć, co powoduje artretyzm?

Ksiądz pomyślał - No, teraz mu palnę kazanie! - i zaczyna:

Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie niemoralne, cudzołożysz, kradniesz, nie szanujesz wartości - to Bóg zsyła artretyzm!

Pijak pokiwał ze zrozumieniem głowę, zakrył się gazetą

i czyta dalej. Po chwili księdzu głupio się zrobiło,

że tak z góry potraktował bliźniego. Zaczyna więc

w pojednawczym tonie:

Przepraszam, wiem że tak nie powinienem... Jak długo pan ma ten artretyzm?

Kto? Ja? - dziwi się pijak - Ja nie mam, właśnie czytam,

że papież ma.

rebel · Wysłany: 09-05-2008, 13:23 **Bolid:** SC 1.1 MPI

Nie ma to jak porada uzyskana w necie od kochanych, przyjacielsko nastawionych internautów

PYTANIE 1

- Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi! odpowiedzi (prawie ratujące życie)

- Musi u nasady takim zipem spiąć.

- Albo cybancik na śrubkę.

- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.

- Na lewą stronę?

- Nie, do góry nogami.

- To może niech założy sobie tez na jajka.

- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.

- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże.

- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.

- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie

- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy.

- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!

- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada członka. Chyba.

- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.

- Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.

- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?

PYTANIE 2

- Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać. odpowiedzi (prawie ratujące życie)

- Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.

- Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

jerzyk · Wysłany: 09-05-2008, 16:46 **Bolid:** Audi

Zima, tuż przed świętami, rumunka z dzieckiem na ręku puka do drzwi:
- Ni ma piniondza panie, dej pan piniondza.
- Ja mam taką zasadę że nie daję pieniędzy za nic.
- To kup pan dzieciaka za stówę.
- Dobrze.
Rok później ta sama rumunka z dzieckiem na ręku puka do drzwi:
- Ni ma piniondza panie, dej pan piniondza.
- Ja mam taką zasadę, że nie daję pieniędzy za nic.
- To kup pan dzieciaka za stówę.
- Dobrze
Za rok rumunka z dzieckiem znów puka do tego goscia:
- Ni ma piniondza panie, dej pan piniondza.
- Ja mam taką zasadę, że nie daję pieniędzy za nic.
- To kup pan dzieciaka za stówę.
- Nie dzięki, w tym roku żona upiecze karpia....

jerzyk · Wysłany: 10-05-2008, 08:14 **Bolid:** Audi

Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.

ARCZ · Wysłany: 10-05-2008, 09:37 **Bolid:** Fiat Panda 1.1 8V MPI 54KM

jerzyk · Wysłany: 10-05-2008, 09:39 **Bolid:** Audi

znaczy się nie masz zony i tesciowej :rotfl:

jerzyk · Wysłany: 10-05-2008, 20:52 **Bolid:** Audi

Nauczycielka do Jasia na lekcji matematyki:
- Jasiu, a Ty dlaczego się nie zgłaszasz?
- Bo ja mam taką wiedzę, że mi ręce opadają...

Rozmawia dwóch adminów:
- Mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny serwer.
- Jest hakerem ?
- Nie, debilem...

Trochę wulgarny... Wink

Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi^_^erdala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...

(chyba było, ale dobre)
Pani pyta dzieci w szkole:
- Które z was kibicuje Chelsea Londyn?
Wszystkie dzieci podnoszą rączki tylko nie Jasio.
- A ty, Jasiu czemu nie podnosisz? - pyta pani.
- Bo ja kibicuję Manchesterowi United - odpowiada Jasio.
- Ale dlaczego? - pyta pani.
- Bo tata kibicuje Manchesterowi, mama, starszy brat i cała reszta rodziny. To i ja kibicuje Manchesterowi United- mówi Jasio.
- Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Np. jakby
tak twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką a brat pedałem, to co wtedy
byś zrobił? - pyta pani.
- Wtedy bym kibicował Chelsea - odpowiada Jasio

Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie zainwestowały . Na drugi dzień przepytuje dzieci. Asia mówi:
- Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by nam znosiła jajka."
- Bardzo ładnie - powiedziała pani.
Zgłosił się Pawełek:
- A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestkę zasadziłem, by z niej wyrosło drzewko
Pani była zachwycona: - Świetnie!
Ostatni się zgłosił Jaś:
- Ja kupiłem kaszankę.
Pani się zaciekawiła: - A jak zaowocowała twoja inwestycja?
- Najpierw się nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ją zjedliśmy i patyczkami podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył flaka jako prezerwatywę, rano do niego wszyscy nasraliśmy i mama poszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą. A tu jest pani złotówka.

*******************

Mrówka i konik polny

(wersja tradycyjna)

Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i
zebrała zapasy na srogą zimę.
- "Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na
tańcach i hulankach.
Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała się w domu i skosztowała
zapasów. Konik polny umarł z głodu i zimna.

(wersja współczesna)

Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne łato. Zbudowała solidny dom i
zebrała zapasy na srogą zimę.
- "Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na
tańcach i hulankach.
Kiedy nadeszły chłody, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów.

Drżący z zimna i głodny jak wilk konik polny zwołał konferencję prasową, na
której zadał pytanie:
- Dlaczego na świecie są mrówki z własnym domem i pełną spiżarnią, podczas
gdy inni muszą cierpieć głód i nie mają dachu nad głową?!!

TVN, Polsat i Telewizja Polska pokazują zdjęcia sinego z zimna konika
polnego i siedzącej przy kominku zadowolonej mrówki. Po programie Elżbiety
Jaworowicz cala Polska jest wstrząśnięta tak drastycznymi nierównościami
społecznymi.

- Jak to możliwe - pyta Monika Olejnik patrząc prosto w oczy - że w środku
Europy na początku trzeciego tysiąclecia jest jeszcze tyle
niesprawiedliwości?!! Dlaczego konik polny musi tak cierpieć?!!

Rzecznik prasowy OFKP (Ogólnopolskie Forum Koników polnych) występuje w
głównym wydaniu Wiadomości i oskarża mrówkę o nacjonalizm, szowinizm i
konikofobię!

Maciej Czereśniewski wraz z nowo powstałym zespołem śpiewa protest song "Nie
łatwo być konikiem". Piosenka błyskawicznie zdobywa pierwsze miejsce na
listach przebojów. lider na krajowym rynku jednorazowych chusteczek notuje
rekordowy wzrost sprzedaży.

Koniki polne zapowiadają zlot gwiaździsty w Warszawie w pierwszym dniu
kalendarzowej zimy. Frakcja młodych koników polnych przed domem mrówki
organizuje pikietę pod hasłem "Każdy chce żyć".

Stowarzyszenie Życie i Pracowitość publikuje na stronie internetowej
memoriał o większej liczbie aktów przemocy w domach, w których mrówki mają
klucze do spiżarni.

Zaproszony do studia cyklicznej audycji "Co z tą polaną?" charyzmatyczny
przywódca partii polnej pyta, czy nie warto sprawdzić w jaki sposób mrówka
osiągnęła tak wysoki status w kraju, w którym jest tak dużo biedy.

"Należy wprowadzić podatek, który wyrówna szanse wszystkich mrówek i
koników" - postuluje. Prezydent wraz z żoną w specjalnym oświadczeniu
zapewniają obywateli, że zrobią wszystko, co w ich mocy, aby przywrócić
wiarę w sprawiedliwość.

Następnego dnia parlament w trybie przyśpieszonym uchwała ustawę, która
nakazuje wszystkim mrówkom przekazać w formie podatku nadmiar zapasów do
Centralnego Spichlerza.

20 lat później ...
Konik polny zjada resztę zapasów mrówki. W telewizorze, który kupił za
pieniądze ze sprzedaży jedzenia widać nowego przywódcę, który rozpromieniony
mówi do wiwatujących tłumów, że bezpowrotnie mijają czasy wyzysku i teraz
nareszcie zapanuje sprawiedliwość.

Podobało się? Chcesz więcej? To proste - włącz telewizor!!! :mrgreen:

Kroopek · Wysłany: 11-05-2008, 08:33 **Bolid:** SC 900 ;> toczy siem

zapraszam ze ściereczka :lol2:

ARCZ · Wysłany: 11-05-2008, 10:48 **Bolid:** Fiat Panda 1.1 8V MPI 54KM

Gomez · Wysłany: 12-05-2008, 13:22 **Bolid:** Seicento sporting '98

http://img441.imageshack....niczowieui3.jpg

Trzy pytania do treści obrazka:
- Czy słupki są dobrze przymocowane?
- Co panowie zrobią żeby wyjechać samochodem?

I najważniejsze:

- Kiedy sobie zdadzą z tego sprawę?????

elmo · Wysłany: 12-05-2008, 14:07 **Bolid:** mobil: 00' S 1.1śpi na gazie

Krysia · Wysłany: 12-05-2008, 14:11

koki · Wysłany: 12-05-2008, 19:51 **Bolid:** (Z) Astra II 1.8 16v

Kodeks drogowy dla Warszawy

* Są to poprawki wniesione dzisiaj do sejmu przez zycie uliczne.

1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza

2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym swietle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, ze ktos cie stuknie z boku.

3. Wlaczenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twoj zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.

4. Nigdy nie wymuszaj pierwszenstwa, ani nie zajezdzaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gosc prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.

5. Predkosc w km/h widniejaca na znakach drogowych jest jedynie wielkoscia sugerowana dla przecietnych kierowcow. Prawdziwy kierowca dopasowuje predkosc do mozliwosci wlasnego samochodu.

6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstepu od poprzedzajacego pojazdu, aby moglo tam wjechac inne auto.

7. Hamowac nalezy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzglednie zadzialal ABS, powodujac odprezajacy masaz stopy. W przypadku aut bez ABS''u cwiczymy rozciaganie nogi.

8. Nie faworyzuj mniejszosci. Wpuszczajac przed siebie auto wyjezdzajace z podporzadkowanej uszczesliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiatki jadacych za toba.

9. Pamietaj, ze wsrod pieszych, ktorych przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej moze byc terrorysta.

10. Zauwaz, ze jezeli zaparkujesz samochod na srodku trawnika, na pewno zaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.

11. Jezeli nie potrafisz prowadzic samochodu jednoczesnie nadajac SMS''a, jedzac hamburgera, pijac cole i zmieniajac cd - nigdy nie zostaniesz sales representative.

12. Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest rownowazna 100 czarnym kotom przebiegajacym droga.

13. Wyrzucanie smieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu sluzb porzadkowych.

14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ulatwic ci zycie, ale po to by pokazac, iz odpowiednie sluzby sa na biezaco z postepem technicznym.

15. Pamietaj, ze zmienne warunki pogodowe nie sa w zadnym wypadku powodem dla zmiany powyzszych regul. Sa one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym.

putek85 · Wysłany: 12-05-2008, 22:34 **Bolid:** 1.1 SPI

Oj chyba nie tylko w Warszawie....

nikita24 · Wysłany: 12-05-2008, 23:12 **Bolid:** sejcz look znakomity :)

http://pl.youtube.com/watch?v=fy0JVXEQ1ko
jak juz gdzieś było to sorki-ale wyszukiwarka nie odnalazła a prawie 200 stron nie sprawdze :shock:

obejrzec do końca musowo :))