FORUM SEICENTO

putek85 · Wysłany: 05-01-2009, 12:10 **Bolid:** 1.1 SPI

Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:- Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, prosze złap mnie i przewiez na druga stronę...
- Nie.
- No proszę...
- Nie!
- No ale blagam...
- NIE!
Ptak odleciał... Myszka sie wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przeplynela na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie przemoczona.
- Jaki z tego morał?

- Jak "ptak" jest twardy to "myszka" musi być mokra!

blondas · Wysłany: 09-01-2009, 21:45 **Bolid:** seicento

tak sie sprzedaje autka w Polsce :grin:

http://archi.inosak.org/db/item521757235_1.html

niunias · Wysłany: 10-01-2009, 07:30 **Bolid:** Ford Contour 98

jerzyk · Wysłany: 12-01-2009, 18:02 **Bolid:** Audi

dzisiaj byłem w głównym oddziale łódzkim, jednego z największych banków polskich
i w toalecie pozwoliłem sobie wykonać fotkę

Krysia · Wysłany: 12-01-2009, 18:11

Chłopak do dziewczyny:

- Renatko, pokochamy się?

- Nie mam na imie Renatka.

- Nie o to pytałem...

KurczaK · Wysłany: 13-01-2009, 11:22 **Bolid:** Alfa Romeo Brera 210+

Jesteś pijakiem kiedy...

...rozlewasz tak dużo alkoholu, że twój pies bełkocze szczekając.

...twoja historia kredytowa składa się wyłącznie z rachunków z barów.

...kiedy złapiesz przeziębienie, chwytasz za flaszkę, pijesz i nie ma - nie przeziębienia, flaszki.

...za każdym razem kiedy zginasz łokieć, usta same ci się otwierają.

...jesteś prowadzony przez kolegów niemal zawsze kiedy wracasz do domu - w zasadzie tylko tak możesz tam trafić.

...z radością pojechałbyś radiowozem, pod warunkiem że w środku będzie bar.

...twój ulubiony bar jest cztery ulice dalej - sześć ulic wracając.

...Czerwony Krzyż używa twojej krwi do sterylizowania instrumentów.

...wiesz jak rozwiązywać problemy z alkoholem - nie ma alkoholu, nie ma problemu.

...nienawidzisz nawet widoku alkoholu, dlatego jak najszybciej chowasz go w żołądku.

...litr wódki to za mało, żeby zaprosić kumpla na drinka.

...twoim pierwszym projektem na laborkach był destylator.

...znasz większość ludzi w barze, ale nie możesz zapamiętać żadnego imienia.

...każdy kogo pocałujesz musi czekać pół godziny zanim będzie mógł prowadzić.

...kiedy oddajesz krew, zanim zostanie podana komukolwiek jest mieszana pół na pół z tonikiem.

...podałeś do sądu o pobicie dwie latarnie, drzewo i krawężnik.

...kiedy jesteś na ulicy, jesteś dosłownie "na ulicy".

...kiedy pijesz piwo, nazywasz to "trzeźwieniem".

...potrafisz powiedzieć "poproszę wódkę" w 34 językach, ale nie rozumiesz "już zamykamy" po polsku.

...twoja ulubiona gra z piciem to "Pijesz Za Każdym Razem Kiedy Pijesz".

...wymarzony obiad z siedmiu dań to dla ciebie sześciopak i pizza.

...reklamy piwa w telewizji zaczynają się wołaniem cię po imieniu i nazwisku.

...kiedy ktoś proponował ci wino z kokosa myślałeś że to dlatego że skończyły im się kieliszki.

...myjesz zęby burbonem. Nie pomaga na próchnicę, ale co za różnica?

...kiedy menel prosi cię o dwa zeta na piwo mówisz "Ok, ale chciałbym najpierw go spróbować".

...wiesz że picie dużych ilości alkoholu sprawia, że jesteś mądrzejszy, bo nie przypominasz sobie żebyś zrobił cokolwiek głupiego bez filmu.

...lubisz dzielić się z ludźmi - zawsze kiedy spotykasz kogoś kto ma alkohol, chcesz się z nim podzielić.

...na świątecznej imprezie w biurze wypiłeś tak dużo, że pocałowałeś własną żonę.

...nigdy nie byłeś w Afganistanie ani w Pakistanie ale często bywasz w Stanie Nietrzeźwości.

...widok piwa nalewanego z beczki podnieca cię seksualnie.

...używasz Jagermeister’a jako syropu od kaszlu. I vice versa.

...twoje zakazy wstępu do barów sięgają twoich wnuków.
_________________

niunias · Wysłany: 13-01-2009, 11:39 **Bolid:** Ford Contour 98

loga dzisiejszych czasow:)

klik

putek85 · Wysłany: 13-01-2009, 15:10 **Bolid:** 1.1 SPI

> Klasyfikator wódki w świecie IT:

>

> 0.1 l - demo

> 0.25 l - trial version

> 0.5 l - personal edition

> 0.7 l - professional edition

> 1.0 l - network edition

> 1.75 l - enterprise

> 3 l - for small business

> 5 l - corporate edition

> wiadro - home edition

> "klin" - Service pack

> rosół - Recovery tool

> zakąska - plugins

Bart@s · Wysłany: 16-01-2009, 11:22 **Bolid:** Fiat Seicento 0.9

Dla tych, którzy jeszcze nie widzieli oraz tych wszystkich którzy widzieli i chętnie obejrzą jeszcze raz!

Kabaret Neonówka - niebo (z wpadką)

http://kabarety.tworzymyh...iebo_wpadka.php

kevlar · Wysłany: 17-01-2009, 12:50 **Bolid:** SC900, SC1100, Multipla

Pracowałem w zakładach mięsnych. Po tym, co widziałem, zostałem wegeterianinem.
Pracowałem w mleczarni. Po tym, co widziałem, przestałem jeść nabiał.
Pierniczę, w gorzelni się nie zatrudnię.

- Co? Podwyżkę? Z jakiego powodu?
- Żenię się, szefie.
- Pan wybaczy, ale ja nie mogę odpowiadać materialnie za nieszczęśliwe wypadki, które wydarzyły się poza obrębem biura!

- Jakie jest największe zmartwienie dresa?
- Jadąc autem nie może wystawić obu łokci za okno.
Planowano produkcję samochodu tak wąskiego, by to było możliwe.
Jednak projekt nie przeszedł. Dlaczego? Ponieważ na tylnej szybie
nie zmieścił się napis PIONEER.

Na dachu burdelu dwa koty wyprawiają marcowe harce.
Tak byly sobą zajete, ze w pewnym momencie spadly.
Zobaczyl to maly chlopczyk, podszedl do drzwi i dzwoni.
Otwiera Bu*del-mama:
- Czego!?
- Pseprasam, reklama wam z dachu spadła!

Hrabia wraca z polowania i wali prosto do sypialni ale w dzwiach zatrzymuje go jego wierny sługa Jan i krzyczy:
- Panie Hrabio nie wolno!!
-dlaczego?
-Hrabina własnie przyjmuje kochanka...
Hrabia się zdenerwował i wpada do sypialni. Słychać jak zejmuje ze ściany szablę i ccciiiach.... Swist szabli w powietrzu. Wychodzi uśmiechnięty z sypialni i od niechcenia mówi do sługi:
-Janie! Przynieś dla pana wacik a dla pani korkociąg...

Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku. Wilk ćmi papieroska.
Kapturek ma moralnego kaca.
- Sama zaczełaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami: "a dlaczego masz takie wielkie to..., dlaczego masz takie wielkie tamto..."

Mąż do żony:
- Zrobimy to na "urząd skarbowy"?
- A jak to jest na "urząd skarbowy"?
- Ty będziesz miała związane ręce, a ja dobiorę Ci się do d.py...

niunias · Wysłany: 18-01-2009, 04:15 **Bolid:** Ford Contour 98

http://www.joemonster.org...wie_jak_parkour

a to cos dla graczy lubiaych pograc w sieci....zesikalem sie ze smiechu....naprawde warto przeczytac cale.ja przeczytalem juz 3 razy

http://lechia.gda.pl/forum/watek/2779/2/

grycan · Wysłany: 20-01-2009, 09:33 **Bolid:** wef

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera
> i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać.
> Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
> - Dlaczego płaczesz?
> Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.
> Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze
> złotą siekierą.
> - To Twoja siekiera? - zapytał
> - Nie - odpowiedział drwal.
> Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę,
> pytając drwala czy to jego.
> - Ta również nie jest moja - odparł drwal.
> Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.
> - A może ta?
> - Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
> Bóg byl zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w
> nagrodę
> podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu
> szczęśliwy.
> Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną.
>
> Nagle żona potknęła się i wpadła do wody.
> Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać.
> Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:
> - Dlaczego płaczesz?
> Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
> Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i
> po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.
> - To Twoja żona? - zapytał
> - Tak - odparł drwal.
> Bóg się na poważnie zdenerwował:
> - Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!
> Drwal odparł:
> - Boże wybacz mi, to nieporozumienie.
> Widzisz, jeśli powiedziałbym 'nie' na Jennifer Lopez,
> wróciłbyś z Cameron Diaz, i jeśli znowu powiedziałbym 'nie',
> poszedłbyś trzeci raz i wróciłbyś z moją żoną,
> której powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy.
> Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy
> żony,
> dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem.
>
> Jaki z tego morał?
> Ano morał z tego taki, że jeśli już mężczyzna kłamie,
> to zawsze w pożytecznym i szczytnym celu!!!

Ciacho · Wysłany: 20-01-2009, 15:29 **Bolid:** Skoda Octavia II FL 1.6 TDI Greenline

http://www.smog.pl/wideo/...s_twarda_glowa/

:lol2:

Gomez · Wysłany: 20-01-2009, 16:20 **Bolid:** Seicento sporting '98

- Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku!
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
-Buzi!

Stara, podejdź no tutaj.
- A czego chcesz, stary?
- A weź no i potrzymaj ten kabel.
- Ano, trzymam, i co teraz?
- Aaaa, znaczy się faza jest w tym drugim..

Dentystyczny
Pacjent do lekarza:
-To ile będzie kosztowała ta plomba, panie doktorze?
-Bez bólu 100 zł, a z bólem 200.
-To ja poproszę bez bólu
Lekarz zaczyna wiercić, pacjent:
-Auuu!!!
Lekarz:
-A to jednak jest z bólem, czyli za 200.

Na budowie robotnik taszczy na plecach dwa worki cementu. Spotyka go
szef i pyta:
- Nie lepiej byłoby na taczce?
- Może i lepiej, ale kółko trochę w plecy gniecie.

Dwóch starszych panów siedziało w parku i rozmawiało o swoim życiu
seksualnym. Jeden już nie
mógł, drugi wręcz przeciwnie – tryskał witalnością. Zapytany o
swój sekret wyjawnił,
że codziennie jada żytni chleb i to znakomicie wpływa na jego potencję.
Podekscytowany drugi
dziadek szybko udał się do sklepu spożywczego.
- Poproszę chleb żytni! - woła.
- Cały bochenek czy krojony? - pyta sprzedawca.
- A co za różnica?
- Jak będzie pokrojony, to szybciej panu stwardnieje.
- Ku**a! - złości się dziadek - To znaczy, że wszyscy znali tę metodę
oprócz mnie?

Balbina · Wysłany: 21-01-2009, 12:23 **Bolid:** 900