FORUM SEICENTO

blondas · Wysłany: 25-01-2009, 13:20 **Bolid:** seicento

pora rozszyfrowac skrot groznej choroby zwanej AIDS
Amerykanskij Imperialistycznyj Dupnyj Syf

KurczaK · Wysłany: 27-01-2009, 15:16 **Bolid:** Alfa Romeo Brera 210+

Dosiadłem się kiedyś do dziewczyny. Ot tak, zagadać, zapoznać się... A ona jak nie wrzaśnie:
- Wynoś się stąd, zboczeńcu! To DAMSKA toaleta!!!

Dlaczego wymyślono miłość romantyczną?
Bo wibrator nie potrafi opowiadać wierszy - odpowiedziały feministki.

Flirt - okres kiedy dziewczyna nie wie czego chce i wszystkimi dostępnymi sobie środkami dąży do tego...

jataman · Wysłany: 27-01-2009, 15:28 **Bolid:** seicento

bez komentarza:

jerzyk · Dodano: 25-01-2009, 14:40

niunias · Wysłany: 29-01-2009, 11:27 **Bolid:** Ford Contour 98

to cale mam talent,pedofeels i blade krisy sie chowaja

koles zaczyna dawac czadu od ok 1 min

http://www.youtube.com/watch?v=oa4gfK4TzcU

a na deser

jak to sie mowi..glupich nie sieja

posikalem sie

http://www.youtube.com/watch?v=IVwpaH14TcI

jarkk · Wysłany: 29-01-2009, 12:27 **Bolid:** Seicento

http://pl.youtube.com/watch?v=QEO3xZjI6eA&eurl :lol:

Agcia · Wysłany: 29-01-2009, 14:03 **Bolid:** Seicento 1,1 MPI Brush

Rosjanin wsiadł do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie.

Rosjanin prosi:
- Madame, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?

Kobieta ostro odpowiada:
- Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona.
Niech sobie pan poszuka
wolnego miejsca w innym wagonie.

Rosjanin poszedł więc szukać nowego miejsca. Nie znalazł.. Wraca, mówi:
- Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.

Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!

Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie.
Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy.

Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym
calu:
- Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie ta sukę co trzeba.

koki · Wysłany: 30-01-2009, 01:02 **Bolid:** (Z) Astra II 1.8 16v

Środek centrum Warszawy i BMW które chodziło i dymiło bez kierowcy i bez kluczyków, kierowca uciekł z samochodu

http://burza58.wrzuta.pl/film/mIqfjsUKAz/mov00001
http://burza58.wrzuta.pl/film/54fMn3yCzi/mov00002

Ah te kierowniki BMW

Ciacho · Wysłany: 30-01-2009, 09:51 **Bolid:** Skoda Octavia II FL 1.6 TDI Greenline

grycan · Wysłany: 30-01-2009, 09:55 **Bolid:** wef

Jeżeli nie wiesz, co podarować żonie z okazji Dnia Kobiet - nie panikuj.
Po prostu rozbierz choinkę...

Para w restauracji. Facet ogląda kartę dań, w której zostały już same
najdroższe. W pewnej chwili z czarującym uśmiechem zwraca się do
partnerki:
- No i co zjemy, kochany grubasku?

Idą przez pustynię: Polak, Niemiec i Arab.
Arab na wielbłądzie, Niemiec na koniu, a Polak na kacu.

KurczaK · Wysłany: 30-01-2009, 22:41 **Bolid:** Alfa Romeo Brera 210+

już wiem skąd się wziął znaczek AUDI !

patrzcie !

http://img509.imageshack.us/img509/766/audiqm4.jpg

:lol2:

kevlar · Wysłany: 31-01-2009, 12:49 **Bolid:** SC900, SC1100, Multipla

Rozmawia dwóch nowobogackich Rosjan:
- Stary jaką sobie furę kupiłem, ma wszystkie najnowsze wypasy, dwa telewizory, pozłacana...
- Taa, a ja sobie kupiłem Wołgę.
- Wołga? A na co Ci ona?
- Jak to na co, będę sobie po niej jachtem pływał.

Trzech Rosjan popija wódkę. Na talerzyku leży kawałek chleba ze słoniną. Po wypiciu każdy wącha chleb i odkłada z powrotem. Przychodzi czwarty, wypija wódkę, bierze chleb i zagryza. Na to pierwszy Rosjanin z wyrzutem:
- A Ty co? Najeść się przyszedłeś?

Do stolika, gdzie siedzi młoda para podchodzi kelner:
- Witam państwa. Czy mogę już przyjąć zamówienie? Pragnę wspomnieć, że specjalnością naszego lokalu są ślimaki.
- Wiemy, w zeszłym tygodniu obsługiwał nas jeden z nich.

On słyszał od przyjaciela że chleb razowy jest dobry na potencje. Idzie do piekarni:
- Poproszę 10 chlebów razowych.
Na to sprzedawczyni_
- To tylko dla pana samego? To połowa panu stwardnieje.
- To poproszę 20 chlebów.

Jak długo należy patrzeć na teściową jednym okiem?
- Tak długo aż się muszka ze szczerbinką zgra.

- Płaci pani mandat! - mówi dwóch policjantów zatrzymując samochód jadący z nadmierną prędkością.
- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze?
- Co to znaczy: "w naturze"?
- No wiecie musiałabym zdjąć majtki i wam dać...
Policjant odwraca się do kolegi i pyta:
- Potrzebne ci są majtki?
- Nie!
- Mnie też nie...

Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz!
- "Dlaczego?!" - Pytają tamci.
A on na to:
- "Dziura... po prostu dziura!"

Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z
nich, żeby napisały do niej o ich życiu płciowym (bo wścibska była).

Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie.
W liście było tylko jedno slowo: "Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie:
"Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli..."
I była szcześliwa, ze córka tak wspaniale trafila.

Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie.
W liście było slowo: "Marlboro".
Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie.
Znalazła zdanie:
"Marlboro - Extra Long, King Size"
I znowu matka byla szcześliwa.

Trzeciej córce zabrało to 4 tygodnie by napisać do domu.
W liście było: "British Airways".
Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania
prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazla.
W reklamie bylo napisane:
"British Airways - TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM DNI W
TYGODNIU, W OBIE STRONY"

Synek szepcze tacie na ucho:
- Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem ci, co mówi mamie pan listonosz, jak jesteś w pracy.
Ojciec wyjmuje 10 zł i daje synowi.
- I co, Jasiu? Co mówi? - Pyta z zaciekawianiem
- Mówi "Dzień dobry. Poczta dla pani".

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!

Jakie jest ulubione ciastko szefa?
- TyrajMisiu.

Facet w knajpie pyta kelnera:
- Jest może kawior?
- Nie ma, ale możemy podać przyciemnione okulary do ryżu.

rybak · Wysłany: 31-01-2009, 20:28 **Bolid:** Fiat Panda 1.1 biturbo

http://www.wykop.pl/link/...-cie-dziewczyna

[ Dodano: 01-02-2009, 12:26 ]

Ciacho · Wysłany: 04-02-2009, 14:27 **Bolid:** Skoda Octavia II FL 1.6 TDI Greenline

radosna twórczość
http://www.youtube.com/wa...l&v=twTX-eNXfUk

GrzegorzW · Wysłany: 05-02-2009, 08:59 **Bolid:** Fiat Seicento 0.9 & Wartburg 1,3 z LPG

http://www.joemonster.org/filmy/4915/Mistrz_driftu