FORUM SEICENTO

kevlar · Wysłany: 09-04-2009, 19:26 **Bolid:** SC900, SC1100, Multipla

Wieczór. Łożnica małżeńska. Mąż zaczyna dobierać się do żony...
- Kochanie, daj spokój, boli mnie głowa...
- Dobra, to ja tylko skoczę do sąsiadki pożyczyć tabletki, za godzinkę wracam.

W autobusie:
- Proszę bilet do kontroli.
- Nie mam. A pan mi pokaże swój bilet?
- Przecież jestem kontrolerem!!!
- A ja, k*rwa, elektrykiem. Mogę nie płacić za prąd?

Manager procesów usiadł w samolocie obok małej dziewczynki. Manager zagadał do dziewczynki i spytał czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać. Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę którą czytała i powiedziała:
- ok. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?
Manager na to :
- może o logistyce?
- ok - odpowiedziała - to bardzo interesujący temat. Mam jednak wpierw pytanie: jak to się dzieje że koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli trawę. Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, a koń wysuszone klumpy. Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?
- Nie mam pojęcia - odpowiedział manager po chwili zastanowienia.
Na to dziewczynka odpowiedziała:
- czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by rozmawiać o logistyce skoro temat
zwykłego gówna przekracza Pańską wiedzę...

Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu Jasiowi obrazek z wizerunkiem Świętego. Mały obejrzał obrazek i pyta:
- Masz więcej?
Ksiądz dał mu jeszcze cztery. Mały pooglądał wszystkie i pyta:
- A z dinozaurami masz?

Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi:
- Pięć.
- Co pięć? - pyta aptekarz
- Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.
Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.
- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz
- Nie, krem do rąk. Nie przyszły...

Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie. Okno uchyla roztrzęsiona blondynka.
- Co pani wyprawia? Jeździ pani od prawej do lewej krawędzi jezdni jak pijana!
- Panie władzo - coś strasznego, tak się przeraziłam! Jadę sobie spokojnie, aż tu nagle przede mną drzewo! No bałam się potwornie, że w nie uderzę, więc skręciłam gwałtownie w prawo. A tam kolejne drzewo na wprost a ja na nie jadę! Więc skręciłam jeszcze mocniej w lewo, a tam kolejne drzewo, więc znowu skręciłam, żeby nie uderzyć...
Policjant zagląda do samochodu i mówi:
- Spokojnie, proszę pani. To tylko odświeżacz powietrza!

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- Ku*wa, jestem pandą !!!

Dresiarz wyrywa blondynkę. Na siłowni pokazuje jej bicepsy i widząc wrażenie, jakie zrobił dodaje:
- Te mięśnie to 100 kilo dynamitu!
W domu zdejmuje spodnie. Blondynka podziwia mięśnie na jego nogach. Dresiarz komentuje:
- Te mięśnie to 100 kilo dynamitu!
W końcu zdejmuje spodnie. Blondynka patrzy przez chwilę na jego ptaka i nagle zrywa się do panicznej ucieczki.
- Te, szmula, co się stało?
- Jak to co? Dwieście kilo dynamitu i dwa centymetry lontu!?

Dwóch pięcioletnich chłopców sika w toalecie. Jeden mówi:
- Twój nie ma skórki na końcu!
- Byłem obrzezany.
- Co to znaczy?
- To znaczy, że obcięli mi skórkę na jego końcu.
- Ile miałeś lat, jak to zrobili?
- Moja mam mówi, że miałem dwa dni.
- Bolało?
- Czy bolało?! Nie mogłem chodzić przez rok!

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna do komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...

Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę. Małzonka oburzona podnosi lament:
- Jasiek, czyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zimę ni mają, a ty se ciula stroisz?!

Mąż i żona w trakcie stosunku.
Nagle żona zaczyna:
- Ty już mnie chyba nie kochasz ...
- Jak to Cię nie kocham?? Przecież bzykam Cię powolutku, żeby popiół z fajki na Ciebie nie leciał...

Czas kryzysu. Wielki amerykanski krazownik szos jest wlasnie tankowany na stacji
benzynowej w jednym z centralnych stanów USA. Trwa to i trwa...
W koncu pracownik stacji zwraca sie do kierowcy:
- Panie, wylacz pan wreszcie silnik, bo go w ten sposób do wieczora nie napelnimy....

Ciacho · Wysłany: 10-04-2009, 11:22 **Bolid:** Skoda Octavia II FL 1.6 TDI Greenline

http://www.youtube.com/wa...feature=related

kevlar · Wysłany: 11-04-2009, 16:17 **Bolid:** SC900, SC1100, Multipla

Taksówkarz jedzie ostro, gwałtownie bierze zakręty, wyprzedza lawirując między samochodami. Pasażer zbladł:
- Panie, niech pan uważa i wolniej jedzie, bo się rozwalimy! Ja mam na utrzymaniu siedmioro dzieci!
Taksówkarz się odwraca:
- I mnie pan mówi, żebym uważał?

- Jaki jest szczyt zręczności?
- Narobić w stringi.

Chirurg do pacjenta:
- Jest pan przesądny?
- Nie, dlaczego pan pyta?
- Bo od jutra będzie pan wstawał tylko lewą nogą.

Na sali rozpraw sędzia zwraca się do oskarżonego:
- Czy oskarżony przyznaje się do zabójstwa?
- Tak, Wysoki Sądzie.
- Czy mógłby pan nam wytłumaczyć, jakie były przyczyny?
- Tak. Po weekendzie, w poniedziałek całe 8 godzin pracy zajęło mi czyszczenie skrzynki pocztowej ze spamu. Wychodzę z pracy na ulicę, a tam zaczepia mnie jakiś konus i pyta:
- Nie potrzebuje pan penisa powiększyć?

Kto to jest dyplomata?
To osoba, która potrafi Ci powiedzieć "spierdalaj" w taki sposób że poczujesz podniecenie na myśl o zbliżającej się wyprawie.

Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, żona mnie ciągle zdradza, a mnie rogi nie rosną.
- Panie, to tylko przenośnia - mówi lekarz.
- Uff, to dobrze, bo już myślałem, że mam niedobór wapnia...

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.
Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik.
Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.
Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.
Jeden mówi do drugiego:
- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...

Wizyta w Zoo:
- Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?!
- Uspokój się synku, to dopiero kasa...

Żona do męża:
Wychodzę do znajomej na pięć minut.
Jak możesz, to zamieszaj bigos co pół godziny.

Producent broni umarł i poszedł do nieba. Przy wejściu wita go osobiście Pan Bóg:
- Witaj, człowieku. Czy robiłeś w życiu coś złego?
- Broń Boże!

Czad Maska · Wysłany: 12-04-2009, 22:07 **Bolid:** Seicento S "Żabka"

jerzyk · Wysłany: 13-04-2009, 22:09 **Bolid:** Audi

kevlar · Wysłany: 17-04-2009, 05:41 **Bolid:** SC900, SC1100, Multipla

Champignon management: pracowników należy traktować jak pieczarki:
- trzymać w ciemnym pomieszczeniu,
- od czasu do czasu obrzucić gównem,
- jak któryś wystawi łeb - uciąć!

- Tato, mogę spróbować skoków na bungee?
- Lepiej nie synku, o ile sobie przypominam, od samiuśkiego początku prześladowały cię wypadki z gumą.

- Chciałbym kupić ładowarkę samochodową.
- A do jakiego modelu?
- Daewoo Lanos.

- Czemu nie ratował pan żony, kiedy tonęła?
- A skąd ja miałem wiedzieć, że ona tonie? Darła ryja jak zwykle...

kevlar · Wysłany: 23-04-2009, 06:03 **Bolid:** SC900, SC1100, Multipla

Pani pyta Jasia:
- Jasiu, co jest stolicą Angoli?
- Londyn.

rybak · Wysłany: 25-04-2009, 15:10 **Bolid:** Fiat Panda 1.1 biturbo

kryzys dotknal Szwajcarie, co czwarte dziecko nie ma iPoda

Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne,
producenci kremów modlą się o to, aby lato było słoneczne,
producenci parasoli modlą się o deszczowe lato,
a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą produkować.

karol · Wysłany: 26-04-2009, 22:56 **Bolid:** Fiat Seicento 1.1 SPI

W dzungli Lew zwolal posiedzenie i do przybylych zwierzat mowi
- Drodzy przyjaciele...
- Drodzy przyjaciele - zaba powtarza, to samo co Lew
- Zebralismy sie tutaj...
- Zebralismy sie tutaj - zaba znowu powtarza, to co lew
- Zeby posortowac zwierzeta - ciagnie dalej lew
- Zeby posortowac zwierzata - powtarza sie zaba
- Niech to zielone z szczeroka geba spier....! - krzyczy zdenerwowany Lew
- Ej Ty krokodyl, slyszysz, to do Ciebie - rzuca zaba do kolegi obok.

putek85 · Wysłany: 27-04-2009, 11:22 **Bolid:** 1.1 SPI

[ Dodano: 27-04-2009, 11:46 ]
http://www.youtube.com/watch?v=GpvD4rLM2Rg

Gumiś666 · Wysłany: 01-05-2009, 11:23

ach ci nasi poeci mundurowi

)

jak najłatwiej zapłodnić krowę lodem ??
- normalnie , postawić ją na lodowisku to sama się wydupcy ;D

kevlar · Wysłany: 01-05-2009, 15:15 **Bolid:** SC900, SC1100, Multipla

1 "Podtrzymuję swoją opinię, że moim zdaniem..." (Jan Tomaszewski, TVP)
2 "Do tej fazy, w której przegrywający przegrywa, mamy jeszcze trochę czasu." (Dariusz Szpakowski, TVP)
3 "Johann Cruyff dokonywał bardziej zmian taktycznych niż zmieniających taktykę zespołu." (Dariusz Szpakowski, TVP)
4 "Stojković polewa wodę głową." (Andrzej Zydorowicz, TVP)
5 "Bergkamp trafił bramką w słupek." (Dariusz Szpakowski, TVP)
6 "Popatrzmy na jego przytomność umysłu." (Dariusz Szpakowski, TVP)
7 "Szwedzi są o tyle niebezpieczni, że nie są groźni." (Stanisław Terlecki, TVP)
8 "Nie ukrywam: podgrzewam bębenek." (Artur Szulc, TVP)
9 ""Kamerun grał z ikrą Bożą." (Jerzy Klechta, TVP)
10"Córka już wie, który jest tata w sensie żużla." (Dariusz Szpakowski, TVP)
11 "Ten mały przyruch daje mu dobry tajming." (Włodzimierz Szaranowicz o Hannawaldzie)
12 "Szczęście nie było zwierzchnikiem gospodarzy." (Grzegorz Milko, Canal Plus)
13 "Po przerwie mróz nie zelżał, a wręcz przeciwnie, wiatr nie osłabł." (autor nieustalony)
14 "Zmagała się z nią długo, ale sztanga okazała się silniejsza." (Krzysztof Miklas, TVP)
15 "Odra stwarza coraz groźniejsze zagrożenie." (Łukasz Płuciennik, Canal+)
16 "Oto ten moment przed momentem na państwa ekranach." (Dariusz Szpakowski, TVP)
17 "Holenderka mimo prowadzenia jest faworytką." (autor nieustalony)
18 "Tamta połowa była skuteczna dla Hiszpanów." (Dariusz Szpakowski, TVP)
19 "U nas jest do południa poranek, a u Państwa noc, więc dobranoc." (Marek Jóźwik, TVP)
20 "I znowu niecelne trafienie." (Dariusz Szpakowski, TVP)
21 "Przyjechałeś tutaj na zaproszenie polskiej Polonii..." (Artur Szulc, TVP)
22"Piłka wychodziła już z możliwości dokładnego jej zagrania." (Andrzej Strejlau)
23 "Sam boski i mocno ostrzyżony Vialli nie strzelił karnego." (Dariusz Szpakowski, TVP)
24 "Adam Małysz dojrzewa trzy razy szybciej niż rówieśnicy w jego wieku. Jest znacznie bardziej dojrzalszy..." (Apoloniusz Tajner, TVP )
25 "Nokaut wydaje się nieunikniony jak zmarszczki po sześćdziesiątce." (Andrzej Kostyra, TVP)
26 "Piłka z jakimś takim poznańskim smutkiem zatrzepotała w koszu Olimpii." (Krzysztof Ratajczak)
27 "Oto Dennis Rodman, od którego odeszła biała żona." (Włodzimierz Szaranowicz, TVP)
28 "Mihajlovic nie wejdzie już chyba na boisko - to wielka strata dla drużyny Jugosławii. Dotychczas jedna bramka w turnieju, co prawda samobójcza, ale to było przypadkiem." (Jacek Banasikowski, TVP)
29 "Kiedy Michael Johnson biega poniżej 44 sekund, rywale muszą oglądać jego plecy z ogromnym okładem." (Włodzimierz Szaranowicz, TVP)
30 Rangersi bez jakichkolwiek szans, aby marzyć o czymkolwiek." (Dariusz Szpakowski, TVP)
31 "Polscy wioślarze zdobyli na igrzyskach dziewięć medali: dziewięć srebrnych, dziewięć brązowych i dwa srebrne." (Artur Szulc, TVP)
32 "Sytuacja zmieniła się diametralnie o 360 stopni." (Jacek Żemantowski)
33 "Była to najsłabsza pierwsza połowa w tym meczu." (Dariusz Szpakowski, TVP
34 "...po odcięciu głowy przy fotokomórce liczy się linia startu." (Marek Jóźwik, TVP)
35 "Wysoka amplituda lotu atakowanego zawodnika." (Andrzej Zydorowicz, TVP)
36 "Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu." (Dariusz Szpakowski, TVP)
37 "Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie." (Wojciech Mickunas, TVP)
38 "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą." (Andrzej Zydorowicz, TVP)
39 "Ten rok był pełen wyrzeczeń dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszła za mąż." (Janusz Uznański, TVP)
39"Szurkowski, cudowne dziecko dwóch pedałów." (Bohdan Tomaszewski)

[ Dodano: 01-05-2009, 15:41 ]
News z tvn24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.

Targi końskie w Skaryszewie pod Radomiem. Facet kupił konia i wraca do domu. Patrzy stoją panienki pod lasem, pyta więc: Co tutaj panie robicie?
- Aaaa sprzedajemy.
-A co sprzedajecie?
- Sex.
- A po ile ten sex?
- po 100.
- A co jeszcze oprócz sexu sprzedajecie?
- A lody sprzedajemy.
- A po ile te lody?
- Po 50.
- To ja dla siebie poproszę sex , a koniowi loda zafunduje......

Lekarz do pacjenta:
- Niestety, ma pan objawy świńskiej grypy!
- Łiiiiiii tam

Lech Kaczyński odwiedza gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w
chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli
fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Kaczyński:
- Tylko żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem,
typu "Kaczka i świnie", albo coś takiego!

- Ależ skąd panie prezydencie.
Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród świń i
podpis "Lech Kaczyński (trzeci od lewej)"

Dlaczego pan młody wnosi pannę młodą do domu?
A widzieliście kiedyś, żeby sprzęt AGD sam chodził?

Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę....
- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy?!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje....
- k****, wszyscy wiedzieli...

Niedziela. Czas wypłaty kieszonkowego. Ojciec wyciąga portfel i mówi do syna:
- Możesz jak zwykle dostać stówkę albo tym razem 1000 zł ode mnie i lanie od matki, jeśli jej powiesz, że te czarne figi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny

Żona miała problem z mężem, gdyż ten zawsze zasypiał na niedzielnej mszy. Postanowiła więc temu zaradzić i na kolejną mszę zabrała długą szpilkę od kapelusza, którą to postanowiła dźgnąć męża, jak tylko ten zaśnie.
Gdy ksiądz, mówiąc kazanie, doszedł do słów: "... i któż jest naszym największym Zbawcą?", mąż właśnie przysnął. Żona dźgnęła go z całej siły w pośladek. Ten zerwał się z krzykiem:
- Jeeezuuu!
- Właśnie tak, mój synu - odpowiedział ksiądz i kontynuował kazanie.
Mąż, zły na żonę i nieco zawstydzony, skulił się i po chwili znów zapadł w drzemkę. Gdy ksiądz rzekł: "... i któż umarł za nas na krzyżu?
- Jeeezuuu Chryste! - podskoczył i wrzasnął, znów dźgnięty szpilką, mąż.
- Właśnie tak, mój synu - odpowiedział ksiądz i dalej ciągnął mszę.
Mąż usiadł spokojnie i udawał, że śpi, ale tym razem uważnie obserwował żonę. Żona zamierzyła się szpilką, gdy ksiądz właśnie mówił: "... i cóż Ewa rzekła Adamowi, gdy poczęła mu drugiego syna?".
- Jak mnie jeszcze raz, kolniesz, to ci tak przyłożę, że nie wstaniesz! - wrzasnął mąż.

Z pamiętnika starej panny - blondynki:
"Rozczarowałam się ostatecznie! Otworzyłam drzwi, na których napisano
"MĘŻCZYŹNI" A tam?!....ubikacja!"

kevlar · Wysłany: 03-05-2009, 12:13 **Bolid:** SC900, SC1100, Multipla

Wpada syn do domu i mówi do ojca:
- Tato, miałem swój pierwszy stosunek.
Ojciec uradowany:
- No to wspaniale synu. Siadaj tu, napij się, zapal cygaro...
- Zapalić - zapalę, wypić też wypiję, ale nie usiądę.

Idzie Czerwony Kapturek przez las i widzi Pinokia. Łapie go za szmaty, rzuca o ziemie, siada na twarzy i krzyczy:
- Kłam Pinokio, kłam...

- Tato, co to jest sex?
- SEX jest jak NOKIA connecting people, jak PEPSI ask for more, jak NIKE just do it, jak SAMSUNG everyone is invited...... A dziewice są jak ORANGE poza zasięgiem.

Kumple rozmawiają pod budką z piwem o kasie, a raczej o jej braku:
- A taki jeden mój znajomy - nawija smętnie jeden - to wygrał kiedyś miliona w Lotka...
- I co on z taką kasą zrobił? - pyta drugi z błyskiem w oku
- Połowę wydał na dziwki, wódę i balety...
- A drugą połowę? - interesuje się inny
- Ach, drugą połowę to jakoś bezsensownie przepie*dolił...

Przychodzi Rusek do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał:
- Właściwie nie wiem co mam panu tu zrobić?
- Chciałbym alarm założyć.

W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę.
Chłopak się rozochocił.
- Panie, daj pan dwie, jej mama podobno też fajna dupa!
Chłopak trafia do domu swojej dziewczyny. Zostaje przedstawiony rodzinie.
Siadają przy stole i następuje poczęstunek. Po godzinie dziewczyna nie wytrzymuje, przeprasza i prosi gościa ze sobą:
- Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany... Cały wieczór nic nie powiedziałeś tylko patrzyłeś w podłogę. Nigdy więcej cię nie zaproszę!
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do was nie przyszedł.

krzycho506 · Wysłany: 03-05-2009, 20:59 **Bolid:** VAN MPI we GAZIE

Oskar Pali Gumę.. :wesoly:

http://www.youtube.com/wa...54e3sVyIv4&NR=1

:lol:

putek85 · Wysłany: 04-05-2009, 08:57 **Bolid:** 1.1 SPI