FORUM SEICENTO

karol · Wysłany: 16-03-2010, 00:05 **Bolid:** Fiat Seicento 1.1 SPI

Bóg przechadza się po piekle - przeprowadza inspekcję. Lucyfer pokazuje mu pomieszczenia po kolei. Wchodzą do jednego - stoją faceci, gacie mają zsunięte, tyłki na wierzchu, co jakiś czas słychać świst bata i krzyk. Lucjan mówi:
- Tu trzymamy niewiernych facetów. Ile razy który dziennie zdradzał, tyle batów dostaje.
Bóg ze zrozumieniem pokiwał głową. Poszli dalej. W następnym pomieszczeniu - tak samo faceci ze spuszczonymi gaciami stoją, tylko bat świszcze częściej i częstsze krzyki słychać. Bóg pyta:
- A to kto?
- Tu karzemy kieszonkowców. Ile razy dziennie który wsadził rękę do cudzej kieszeni, tyle batów dostaje.
W następnym pomieszczeniu uderzenia batów zlewały się wraz z wrzaskami grzeszników w jeden huk. Przekrzykując go, Bóg zapytał:
- A tu kogo macie!?
Na co Lucjan:
- Spamerów...

jerzyk · Wysłany: 23-03-2010, 10:29 **Bolid:** Audi

cała prawda o sondażach wyborczych

shebo · Wysłany: 23-03-2010, 20:30

Improwizacja moja i kolegi przy wyciąganiu malucha wiszącego na progach :roll:

LukasElvi · Wysłany: 25-03-2010, 16:43 **Bolid:** Czerwony Pierduś 1,1 MPI

Kodeks Drogowy

1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to
oznacza.

2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze
prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku.

3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania
manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.

4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu
samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.

5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie
wielkością sugerowaną dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca
dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.

6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu do poprzedzającego pojazdu, aby
mogło tam wjechać inne auto.

7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie
zadziałał ABS, powodując odprężający masaz stopy. W przypadku aut bez
ABS-u ćwiczymy rozciąganie nogi.

8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające zpodporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących zaTobą.

9. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub
wysepce tramwajowej może być terrorysta.

10. Zauważ, że, jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żadenpies nie zrobi w tym miejscu kupy.

11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając
sms-a, jedząc hamburgera, pijac Cole i zmieniając cd - nigdy nie
zostaniesz sales representative.

12. Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest równoważna 100
czarnym kotom przebiegającym drogą.

13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje
sens istnieniu służb porządkowych.

14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to, aby ułatwić Ci
życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z
postępem technicznym.

15. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku
powodem dla zmiany powyższych reguł. A są one naturalnym czynnikiem
wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym

Ania · Wysłany: 25-03-2010, 17:10 **Bolid:** Fiat

1.
Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.

2.
Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.

3.
Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.

4.
Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.

5.
Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci !"
Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.
Bardzo źle: Ma je twoja córka.

6.
Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
Źle: Odkrywasz, ze on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.

7.
Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
Źle: Ona ciągle ci przerywa....
Bardzo źle: ........ i cię poprawia.

8.
Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.
Źle: Z mężczyzną.
Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.

9. Dobrze: Twoja córka odrazu po studiach znalazła prace......
Źle: ...jako prostytutka.
Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.

10.
Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś.
Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób

Ciacho · Wysłany: 26-03-2010, 13:18 **Bolid:** Skoda Octavia II FL 1.6 TDI Greenline

Ania · Wysłany: 26-03-2010, 14:10 **Bolid:** Fiat

Ciacho · Wysłany: 26-03-2010, 14:22 **Bolid:** Skoda Octavia II FL 1.6 TDI Greenline

Cytat:

Nie wiem czy pamiętasz ale taki podpis miał kiedyś użytkownik "Denaturek" i oberwał ode mnie za to :wesoly:

aż takich szczegółów to nie pamiętam, ale pamiętałem ten dowcip właśnie z tego forum

napisałem to jako żart, bo wcale tak nie uważam, więc mam nadzieje że od Ciebie nie oberwę

krzycho506 · Wysłany: 26-03-2010, 16:54 **Bolid:** VAN MPI we GAZIE

Ciacho · Wysłany: 26-03-2010, 19:52 **Bolid:** Skoda Octavia II FL 1.6 TDI Greenline

krzycho506 · Wysłany: 27-03-2010, 11:37 **Bolid:** VAN MPI we GAZIE

Ciacho · Wysłany: 27-03-2010, 12:29 **Bolid:** Skoda Octavia II FL 1.6 TDI Greenline

Ania · Wysłany: 27-03-2010, 12:49 **Bolid:** Fiat

Ciacho · Wysłany: 27-03-2010, 13:03 **Bolid:** Skoda Octavia II FL 1.6 TDI Greenline

Ania · Wysłany: 27-03-2010, 14:58 **Bolid:** Fiat

No to jedziemy dalej :))

Pewien ginekolog postanowił rzucić pracę. Zastanowił się, co innego potrafi robić. Uznał, iż posiada kwalifikacje mechanika samochodowego. Poszedł do znajomego warsztatu, do Szefa z prośbą o przyjęcie do pracy. Szef mu mówi:
- Jak zda Pan egzamin i poprawnie rozbierze i zmontuje silnik to dostanie Pan pracę.
Szef wezwał Pana Kazia (swego pracownika) i rzecze:
- Kaziu, weź Pana Doktora na warsztat, niech rozmontuje silnik od tego Fiata i potem go zmontuje. Za poprawne rozłożenie silnika dasz Panu Doktorowi 50 pkt., a za złożenie drugie 50 pkt. Po egzaminie zdecydujemy, czy Pan Doktor się nada.
I tak zrobili. Po godzince, do biura szefa wraca pan Kazio i melduje:
- Szefie, Pan Doktor na egzaminie uzyskał 150 pkt.
- Jak to? - wykrzyknął Szef, przecież mogłeś przyznać 50 pkt. za rozłożenie i 50 pkt. za złożenie - razem 100 pkt.?
- Tak, Szefie, dałem mu 50 za rozłożenie, 50 za złożenie i dodatkowe 50 pkt. za to, że Pan Doktor wszystko to zrobił przez rurę wydechową.

Murzyn pracował na budowie. Podczas pracy odcięło mu dwa palce wskazujący i środkowy. Murzyn postanowił pojechać do szpitala, aby przyszyli mu palce:
- Niech pan przyszyje mi 2 czarne palce - mówi murzyn do lekarza.
- A skąd ja panu wezmę 2 czarne palce?
- Niech pan przyszyje mi palce!
- Ale nie mamy czarnych palców są tylko białe.
- Dobra niech będą te białe.
Wracając autobusem ze szpitala z przyszytymi palcami do murzyna podchodzi starszy pan i mówi:
- Pan kominiarz to chyba od dziewczyny wraca...

[ Dodano: 29-03-2010, 23:55 ]
Jedzie młoda dziewczyna i ksiądz w pociągu. Nagle pociąg gwałtownie zahamował i dziewczyna wpadła na księdza. Mówi:
- O, przepraszam księdza, tak szybko stanął.
A ksiądz:
- Nie, nie, moje dziecko, to klucz od plebanii.