FORUM SEICENTO

Kroopek · Wysłany: 09-06-2007, 19:21 **Bolid:** SC 900 ;> toczy siem

JeStEm AsErTyWnY mOwIe NiE!! (NiE bEdE cHoDziŁ tRzEźWy JaK wSzYsCy PiJa

)

KurczaK · Wysłany: 11-06-2007, 02:17 **Bolid:** Alfa Romeo Brera 210+

tekst z filmu pt " Dzień świra "

- a co pan robi ?!!
-sram !! jak pani pies pod moim oknem ...

:rotfl:

jerzyk · Wysłany: 11-06-2007, 23:06 **Bolid:** Audi

Mały,biały niedźwiadek dryfował na krze lodowej. I pewnie umarł by biedaczek z pragnienia i głodu gdyby przepływający statek nie wkręcił go w śrubę...

jerzyk · Wysłany: 16-06-2007, 10:46 **Bolid:** Audi

coś dla uczących się angielskiego

1. Don't make a village - nie rób wiochy
2. Don't turn my guitar - nie zawracaj mi gitary
3.A shit is going around me - gówno mnie obchodzi
4.I tower you - wierzę ci
5.I'll animal to you - zwierzę ci się
6.Thanks from the mountain - dziękuję z góry
7.Paintings coin - obrazy Moneta
8.I feel the train to you - czuję do ciebie pociąg
9.Go out on people - wyjść na ludzi
10.It's after birds - już po ptokach
11.Heritage of prices = spadek cen
12. The Universal Pregnancy Law = Prawo Powszechnego Ciążenia
13. He killed her the nail = zabił jej ćwieka
14. Rail on you! = kolej na ciebie!
15. Close meetings of the third grade = bliskie spotkania trzeciego stopnia
16. My girlfriend is very expensive to me = moja dziewczyna jest mi bardzo droga
17. Time swimming allowed = czas płynie wolno
18. Day, memory is flying = Dzien, wspomnienie lata
19.Golnąć kielicha = to shave a glass
20.Czarne myśli = a black child thinks too
21. Na czarnej liście = a black woman is, as a rule, covered with leaves
22. Członek honorowy = a respectable penis
23. Członek korespondent = a letter-answering penis
25. Usztywnienie członka = (street slang) execution of a gang member
26. Cukier w kostkach = sugar in one's ankles
27. Zrobić coś bez zwłoki = do something without corpse
28. Podręcznik = an undertowel
29.Podpieprzyć (ukraść) = to underpepper
30. Nie trzyma się kupy = it doesn't hold the shit
31.Don't boat yourself = nie łódź się
32.Behind-eyes student = student zaoczny
33.Brain tire fire = zapalenie opon mózgowych
34.Heritage of prices = spadek cen
36.He was her right hand in driving the left businesses = był jej prawą reką w prowadzeniu lewych interesów
37. Tom divided their lottery coupon = Tom podzielił ich los
38.Time swimming allowed = czas płynie wolno
39.Nowe ustalenia = new lazy boy's lips
40. Zbieg okoliczności = refugee of circumstances
41. Zdębiałem = I got oaken.
42. Wyszłam za mąż - i went out behind husband

KurczaK · Wysłany: 16-06-2007, 10:59 **Bolid:** Alfa Romeo Brera 210+

booooehehehehehehhehe :rotfl:

banan_wlkp

Sytuacja z zycia wzieta

wczoraj do kumpla do baru przychodzi facet:
B - barman
K - klijent

Pyta:
K- Sam pan* jest?
B- No tak do 19 jestem sam.
K- Ale jest?
B- No tak.
K- To ja tsy kieliski prose.

* chodzilo o szampana

hary · Wysłany: 18-06-2007, 15:02

Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.

Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedzący.
- Rozszczepienie jaźni.
- Szczęśliwe zrządzenie losu.
- Gibraltar

Zdania, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś
pijany/a:
- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.
- Dobry wieczór, panie władzo. Śliczne dziś niebo, prawda?
- No nie, dajcie spokój! Przecież na pewno nikt nie chce, żebym śpiewał!

KurczaK · Wysłany: 18-06-2007, 16:51 **Bolid:** Alfa Romeo Brera 210+

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa padłem :rotfl:

Tetris mnie rozwalił ..
Teletubisie dobiły ...
a z

Szatan · Wysłany: 20-06-2007, 22:19 **Bolid:** Sejo 0,9 blue arrow madafaka !!

Do naczelnik sił zbrojnych RP Pałac Prezydencki Prezydent RP

Wielce szanowny Panie

uprzejmie proszę o zwolnienie mnie z zaszczytnego obowiązku pełnienia służby wojskowej ze względu na trudna sytuacje w jakiej się znalazłem a mianowicie mam 24 lata i ożeniłem się z wdowa w wieku 44 lat moja zona ma córkę w wieku 25 lat. tak się złożyło , ze mój ojciec ożenił się z córka mojej zony tym samym mój ojciec stal się moim zięciem gdyż poślubił moja córkę . W związku z tym jest ona jednocześnie moja córka i macochą. mojej zonie urodził się w styczniu syn. To dziecko jest bratem zony mojego ojca czyli jest szwagrem , jednocześnie będąc bratem mojej macochy jest moim wujkiem , czyli mój syn jest moim wujkiem . Żona mojego ojca czyli moja córka powiła na Wielkanoc chłopczyka który jest jednocześnie moim bratem , gdyż jest synem mojego ojca i wnukiem ponieważ jest synem córki mojej zony. Jestem wiec bratem mojego wnuka a będąc mężem teściowej ojca tego dziecka pełnię jakby funkcje tego ojca mojego ojca pozostając bratem mojego syna, jestem wobec tego jakby własnym dziadkiem . Dlatego tez proszę uprzejmie Pana Prezydenta o zwolnienie mnie ze służby wojskowej , gdzy ile mi wiadomo , prawo nie zezwala powoływać do wojska jednocześnie dziadka , ojca i syna z jednej rodziny. Wierząc w z rozumienie mojej sytuacji przez Pana Prezydenta pozostaje z poważaniem ......

Kroopek · Wysłany: 21-06-2007, 09:20 **Bolid:** SC 900 ;> toczy siem

leze i predko sie nie podniose :lol2:

rybak · Wysłany: 23-06-2007, 20:01 **Bolid:** Fiat Panda 1.1 biturbo

Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa ... wyladowali ... juz
zbieraja sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 Marsjan, takich
smiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe.
Amerykanie probuja wyjsc ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie sie
udalo.
Wyszli a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan.
No wiec witaja sie i pytaja :
- Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu
Polacy
byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach juz byli na
zewnatrz
... i jeszcze prezenty przywiezli ...
Amerykanie :
- Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ?
Marsjanin :
- Wpierdol to sie nazywalo czy cos, ale wszyscy dostali.

KurczaK · Wysłany: 24-06-2007, 00:06 **Bolid:** Alfa Romeo Brera 210+

A ja mam coś z innej beczki

sami spójrzcie ,... ja to mogę oglądać 1000 razy

jak zabić Toyotę Hillux

rybak · Wysłany: 24-06-2007, 12:04 **Bolid:** Fiat Panda 1.1 biturbo

NO Top Gear to jest chyba najlepszy program motoryzacyjny

:D:D Gdybysmy tu chcieli umieścic wszytko co oni odpiepszali to by mozna bylo osobny temat zalozyc:D:D:D Ciekawe czy seicento by tyle wytrzymało?? :smile:

rybak · Wysłany: 24-06-2007, 12:20 **Bolid:** Fiat Panda 1.1 biturbo

Oglądałem ten odcinek i to nie był koniec...

Kurczak obejrzyj to:)

1) http://pl.youtube.com/watch?v=0Uc4Ksz3nHM

2) http://pl.youtube.com/watch?v=Ir7WRbqNlB8

jerzyk · Wysłany: 25-06-2007, 13:23 **Bolid:** Audi

Tata królik uczy syna jak się bzyka:
-Widzisz synku, jesteśmy małe zwierzątka, wszyscy nas chcą zjeść, dlatego musimy wszystko robić szybko. Oto cztery królicze dziewczynki. To się robi tak, przyglądaj się:
-Razdwatrzycztery! Zrozumiałeś? To powtórz!
-Raz, dwa, trzy, cztery!
-Nie! Razdwatrzycztery! Powtórz!
-Raz, dwa, trzy, cztery.
-NIE! Patrz uważnie: razdwatrzycztery. Powtórz!
-Razdwatrzyczterypięć. Oj, przepraszam tato!

Na policję dzwoni jąkała:
-Dzieeńń dddobryy. Uuuu nas na na na uliccy leżyyy końń ii on sttrasznie śśmierdzi.
-A jaka to ulica?- pyta policjantka
-Fffff.........
-Frańciszkanska?
-Nieeee, Ffff...
-Floriańska?
-Niee, Fff...
-Panie naucz się pan mówić, wtedy może Pan zadzwonić.
Po paru minutach:
-Dzieeńń dddobryy. Uuuu nas na na na uliccy leżyyy końń ii on sttrasznie śśmierdzi.
-A jaka to ulica?- pyta policjantka
-Fffff.........
-Frańciszkanska?
-Nieeee, Ffff...
-Floriańska?
-Niee, Fff...
-Panie naucz się pan mówić, wtedy może Pan zadzwonić, nie będę zgadywać. Po 30 minutach:
-Dzieeńń dddobryy. Na na na uliccy leżyyy końń ii on sttrasznie śśmierdzi.
-A jaka to ulica?- pyta policjantka.
-Fffff.........
-Frańciszkanska?
-Taak, bo przeniosłem.

Króliczek pomyślał, że mógłby zrobić coś dobrego. Tak więc otworzył bardzo luksusowy kibelek z muzą na życzenie. Jako pierwszy klient przyszedł Tygrysek. Króliczek się go pyta:
-Jaką muzę ci zapuścić Tygrysku?
-Wiesz może jakiś Hip Hop.
Tygrysek wszedł do kibelka, a króliczek zapuścił mu muzę. Po jakimś czasie wychodzi i mówi:
-Nie no niezły wypas Królik - I zarzucił mu piątaka.
Następnie przyszła Tygrysica. A króliczek się jej pyta:
-Jaka muzę ci zapuścić Tygrysico?
-Hmm może jakiś Dance.
Tygrysica wlazła do kibelka, króliczek zapuścił muzę, no i tak jak tygryskowi wcześniej tak też jej się podobało i dała piątaka. Interes się kręcił, aż w pewnym momencie przybiega do kibelka Niedźwiadek. A króliczek jak zawsze z pytankiem:
-Jaką muzę ci zapuścić Niedźwiadku?
Niedźwiadkowi bardzo się chciało, więc powiedział od niechcenia:
-Cokolwiek tylko daj mi się załatwić!
No to króliczek wpuścił Niedźwiadka i zapuścił mu muzę. Po chwili wychodzi z kibelka Niedźwiadek cały obsrany od pasa w dół i podchodzi do królika i krzyczy:
-Kuźwa Królik jeszcze raz mi Hymn puścisz!!!

-Jaki jest najlpeszy zawód na świecie?
-Święty Mikołaj: pracuje raz w roku i zna adresy niegrzecznych dziewczynek.

Sytuacja prawdziwa: Do sklepu została przyjęta nowa sprzedawczyni (świeżo po szkole) W pierwszy dzień pracy:
-Dzień dobry, poproszę LM-y.
-Przepraszam, ale już nie ma.
Klient wyszedł, a kierownik wychodzi z zaplecza i mówi do nowej pracownicy, że jeśli nie ma jakiegoś towaru, to żeby proponowała inny. np. Zamiast LM-ów, Caro.
Następnego dnia:
-Dzień dobry, poproszę papier toaletowy.
-Przepraszam papier toaletowy się już skończył, ale mamy papier ścierny.

Wchodzi kogut do łazienki, a tam wszystkie kurki zakręcone...

W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia, podczas rutynowego badania, weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nieleczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu, który karmił małpę i czyścił jej klatkę.
-Może on, w końcu z małpą zżyty... - pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie.
-Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych?
Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki:
-Po pierwsze: może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie: będę ją brał od tyłu.
-Ok, panie Mieciu, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor.
-Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie...