FORUM SEICENTO

Moniś · Wysłany: 29-08-2007, 07:07 **Bolid:** Opel Vectra

Trzej mężczyźni opowiadają o narządach płciowych swoich żon i porównują je do miast. Pierwszy mówi:
- Wagina mojej żony jest jak Paryż - piękna, zachwyca zwłaszcza nocą.
Drugi mówi:
- Wagina mojej żony jest jak Londyn - zawsze taka wilgotna.
Trzeci:
- A wagina mojej żony jest jak Ciechanów.
Zapadła cisza. Pozostali dwaj patrzą na niego pytająco, wreszcie jeden nieśmiało się odzywa:
- Ciechanów? A właściwie to co masz na myśli?
- No dziura... po prostu dziura...

Jak by wyglądał tor F1 w Polsce?

- Byłby dwukierunkowy a połowa bolidów ruszałaby w przeciwnym kierunku aby bardziej emocjonujące było wyprzedzanie.
- Na kierowców czekałyby niespodziewajki w postaci licznych dziurek i robót drogowych.
- Na prostych odcinkach drogowcy zapominali by znaków "ograniczenie prędkości do 40km/h".
- Za zakrętem ustawiałyby się miśki z suszarką.
- Tor posiadałby kilkanaście skrzyżowań ze światłami.
- 50 metrów od linii startu było by przejście dla pieszych.
- Wszystkie bolidy jeździły by na gaz.
- Przez cały rok obowiązuje oczywiście jazda z włączonymi światłami.
- Aby wziąć udział w wyścigu kierowca musi mieć opłacony abonament radiowo-telewizyjny i posiadać koncesje na starty furą wydawaną przez ministerstwo rolnictwa.
- Po wygraniu wyścigu kierowca powinien rozliczyć się z przejechanych kilometrów składając w najbliższym oddziale US wypełniony formularz F1, a zapis tacho wysłać do ministerstwa transportu i urzędu statystycznego.

+ komentarze:

- Jeszcze szerokie pobocza do wyprzedzania na trzeciego.

- Jeszcze zakaz jazdy w czasie dużego nasłonecznienia i koleiny.

- Zamiast gazu bym polecał biopaliwa.

- Przed prostą i na końcu prostej powinny być jeszcze ronda.

- Tak, tak! Ronda koniecznie! Dookoła chodziłyby pikiety a na środku można byłoby palić zużyte opony.

- A na PitStopach zamiast wymienić koła zostawialiby samochód na cegłach.

- A ograniczniki prędkości w postaci tzw "leżących policjantów".

- Tor nie byłby również dokończony, ze względu na problem z wykupem gruntu od rolników. Na obu końcach byłyby kartofliska.

- No i drzewa przy torze dla większych emocji.

- A dla podniesienia emocji dwa przejazdy kolejowe ze znakiem STOP. "Zatrzymaj się i żyj".

- Warto dodać że na torze znajdowałby się wloty studzienek wystające 10 cm nad powierzchnie toru.

- A po 1 okrążeniu warto by było wypuścić na tor złomiarzy. Dla hecy.

- Na ostatnim okrążeniu postawili by na środku toru tablice z napisem przejazd płatny.

- I wytyczyli by objazdy przez tory żużlowe.

- A na światłach stałoby kilku łebków do mycia szyb za 2zł.

- A gdzie będą stały na tym torze "Tirówki"?

- Chyba "Bolidówki".

(c)Joemonster.org

Córeczka pyta się mamy tuż po wysłuchaniu bajki:
- Mamusiu, czy wszystkie bajki zaczynają się od "Dawano, dawno temu"?
- Nie kochanie - odpowiada mama - niektóre z nich zaczynają się od "Skarbie, muszę dziś zostać dłużej w pracy".

W przedszkolu mały Adaś zaczyna rzucać wszystkie zabawki na ziemie pyta się go wychowawczyni
-Co ty robisz Adasiu??
-Bawię
-A w co?- pyta się opiekunka
-W tatę tzn. gdzie są do cholery kluczyki od samochodu

TAs · Wysłany: 29-08-2007, 10:57 **Bolid:** Fiat Punto

Co mogliby napisać na pudełkach prezerwatyw producenci chcąc je lepiej sprzedać? Szczególnie w zestawie 12 sztuk?

Polska
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw bo w was wierzymy!

Anglia
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw, żebyście nie musieli przez najbliższy rok martwić się o antykoncepcję.

Chiny
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw, proszę załóżcie choc jedną!!

Indie
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw - niech każde z waszych dzieci ma swój balonik!

Hiszpania
Szanowne Panie. Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw żeby starczyło dla każdego waszego partnera dzisiaj.

USA
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw, może choć jedną założycie prawidłowo...

Tajlandia
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw - pojemność kazdej wynosi około 50 gramów. Przed połknięciem zawiązać na supeł.

Watykan
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw. Żebyście uniknęli skandalu.

Japonia
Wyrzucamy z paczki 12 prezerwatyw - wszystkie spadają.

Toruń (wersja regionalna)
To nie jest 12 małych berecików z antenką!

(via joemonster.org)

SiDoR · Wysłany: 30-08-2007, 12:43 **Bolid:** SIGNUM Z20NET '03, VB Caravan X16XEL '99

Pewna kobieta spowiadając się mówi do księdza:
- Proszę księdza siedem razy
Zdradziłam swego męża!
- O jej! Piekło Córko, Piekło!
- Odpowiada ksiądz.
- Nie piekło ino swędziało!

Kumpel mówi do Kumpla:
- Wojtek, muszę ci coś ci wyznać.
- Tak?
- Przespałem się z twoją żoną.
- No i co z tego?
- Rozwiedź się z nią.
- Po co?
- Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. Rozwiedź się!
- Po co?
- Chłopie, pół miasta ją rżnie! Rozwiedź się!
- Po co?
- W kolejce się ustawiają, żeby ją dymać! Wojtek, rozwiedź się!
- Po co? Żeby w kolejce stać?

Ufoludki dowiedzialy sie, że na Ziemi jest takie zwierze ktore piję wodę i daje mleko.
Złapały więc krowę i zaprowadziły nad rzekę. Jeden trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi doił.
Nagle krowa się zesrała i ten ktory doił wrzeszczy do drugiego :
- Wyżej łeb! Wyżej! Bo muł bierze!!!

- Baco, macie wrzątek?
- Mom, ale zimny.

SiDoR · Wysłany: 31-08-2007, 11:04 **Bolid:** SIGNUM Z20NET '03, VB Caravan X16XEL '99

Nowa encyklopedia PWN

alkohol
kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje
zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego.
----------
apatia
stosunek do stosunku po stosunku
----------
bałagan
przestrzeń zaaranżowana alternatywnie
----------
ból głowy
szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji
----------
ciąża
inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grać na flecie, to musi dźwigać bęben
----------
czat
program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnią
sexy blondynkę
----------
dyplomata
ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "spie*rzaj", w taki sposób, że czujesz
narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą
----------
goła baba
kobieta niespełna ubrania, kusząca swem powabem (jednem bądź wieloma)
lub wręcz przeciwnie
----------
harcerz
dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko
----------
internacjonalizm
miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką na szwedzkiej
amerykance w hiszpańskim hotelu
----------
idiota
osoba inteligentna w sposób alternatywny
----------
kłamstwo
najszczersza kobieca prawda
----------
kanibale
ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku
----------
kac
suszenie po zalaniu
----------
monogamia
zrepresjonowana poligamia
----------
młotek
kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym
----------
niepewność
dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi
zaczyna malować usta
----------
nic
pół litra na dwóch
----------
nudziarz
człowiek, który mówi, gdy ja właśnie chcę mówić
----------
obrzydliwość
chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.
----------
Optymista
niedoinformowany pesymista
----------
praca grupowa
rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne osoby
----------
pesymista
optymista z bagażem doświadczeń
----------
prawda
przekonywująco powiedziane kłamstwo
----------
piękno
ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu
----------
ręka
kostno-mięśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich
płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej
zastosowanie szersze.
----------
rozwód
słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitali przez portfel.
----------
samochód
urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni, a
także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rękach samic
śmiertelna broń.
----------
sedes
siedzenie dla mających gów** do roboty
----------
sumienie
to ten cichy głosik, który szepce, że ktoś patrzy
----------
wrzask
rozdarcie zewnętrzne
----------
wsad dewizowy
zagraniczny klient polskiej prostytutki
----------
zamieszanie
dzień ojca w haremie
----------
zaraz
robal powszechnie znany i powszechnie niewidoczny, jednoczenie
określenie czynności, która nie znajdzie swego finału w czasie.

jerzyk · Wysłany: 31-08-2007, 11:34 **Bolid:** Audi

W sumie to bardziej dla kobiet, ale...

Twoje ubrania:
Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.

Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.

Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami.
_____________________________________________________

Przygotowanie do porodu:
Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.

Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku.

Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.
______________________________________________________

Ciuszki dziecięce:
Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.

Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.

Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?
______________________________________________________

Płacz:
Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.

Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.

Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku.
______________________________________________________

Gdy upadnie smoczek:
Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.

Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.

Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.
______________________________________________________

Przewijanie:

Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta.

Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby.

Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bo syfiąca pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.
______________________________________________________

Zajęcia:
Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, do teatrzyku itp.

Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.

Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.
______________________________________________________

Twoje wyjścia:
Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki.

Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.

Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeżeli pojawi się krew.
______________________________________________________

W domu:
Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.

Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.

Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.
______________________________________________________

Połknięcie monety:
Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.

Drugie dziecko: Czekasz aż wysra.

Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.

Kilka rad jak za kierownicą zostać prawdziwym burakiem

Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.
Ochlap pieszego.
Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.
Przyspieszaj w czasie gdy ktoś cię wyprzedza.
Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszcza przejście.
Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzić.
Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowita pewność, ze oślepiłeś już nadjeżdżającego.
Jedz z łokciem wystawionym za szybę.
Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.
Ruszaj z piskiem opon.
Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
Zadbaj o to, żeby w twoim samochodzie był maksymalny syf.
Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.
Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.
Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.
Szanuj żarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.
Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny kierunek ruchu.
Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.
Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło przydrożnych barów.
Nie daj się wyprzedzić innym - to przecież hańba i dyshonor.
Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie będziesz mógł go usłyszeć.
W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchylona szybę.
Gdy na parkingu potracisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na przejażdżkę.
Pamiętaj, ze najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
Zainstaluj sobie klakson - melodyjkę.
Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.
Jadąc w dłuższa trasę miej zawsze wyładowana komórkę.
Nigdy nie tankuj do pełna.
Jedz w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez cala drogę zaabsorbowani tylko twoja jazda.
Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła bezpośrednio za tobą.
Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda ci się dobiec i wsiąść do samochodu.
Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.
Nigdy nie ostrzegaj innych przed grożącym im radarem.
Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.
Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.
Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj ze dużo pali.
Kup samochód o malej pojemności silnika i narzekaj ze nie ma przyspieszenia.
Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie.
Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.
Jeździj w czapce, berecie lub kapeluszu.
Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.
Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.
Zapamiętaj, ze wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś
zawsze bez winy.
Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.
Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij waz dookoła samochodu.
Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.
Powieś CD na lusterku.
Załóż pokrowiec z misia na kierownice.
Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.
Nigdy nie zapinaj pasów.
Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.
Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po sklepie.
Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.
Wyprzedzaj pod górę.

Koszarowy zakład fryzjerski.
Na jednym z foteli fryzjer właśnie kończy golić porucznika.
- Pan porucznik życzy sobie wodę kolońską?
- Eeee, nie, jak tak wonieję, to moja żona myśli, że byłem w burdelu.
Na to sierżant z sąsiedniego fotela:
- A ja owszem, poproszę, moja żona nie wie, jak w burdelu pachnie.

Węzłem małżeńskim połączyli ich rodzice. On - 36 letni stary kawaler i w
dodatku niepoprawny onanista, ona - 18 letnia nieuświadomiona i w dodatku
niczego nie świadoma dziewica. Po nudnym weselu nastała noc poślubna. Ona
leży na łóżku wstydliwie zakrywając łono, on stoi zły jak diabli obok i
robi "swoją robotę"
- Kochany, a ja ? - cichutko dopomina się o swoje panna młoda.
Milczenie.
- A ja? - mówi troszkę głośniej.
- Co ty? - wściekle warczy "pan młody" nie przerywając zajęcia.
- No co ze mną? Mama mówiła, że jak pierwszy raz będziesz "to" robił to
musi mnie boleć.
- Zaczekaj - syczy mąż - Zaraz skończę to ci rękę złamię.

Faceta bolały bimbały. Kumpel poradził mu żeby poszedł do lekarza. Lekarz nakazał przeprowadzić różne badania. Facet wrócil z wynikami, lekarz je przejrzał i stwierdził, ze wszystko jest ok, gość jest zdrowy i w ogóle. Facet wrócił do chaty ale jakoś tak niepewnie sie czul i zwierzył sie koledze. Kumpel spojrzał na wyniki i mówi:
- Stary, masz przechlapane, patrz co tu piszą "OB Rh+"
- A co to znaczy?
- Obciąć bimbałki.
- Kurde, rzeczywiście źle. A co to znaczy "Rh+"?
- Razem z ch*jem...

Moniś · Wysłany: 01-09-2007, 19:11 **Bolid:** Opel Vectra

Żona do Męża:
- Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem - koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek...
Przerywa spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać buty i kierować się w kierunku wyjścia:
- ... a TY dokąd? Jeszcze nie skończyłam...
- Idę do apteki
- Po co ?
- Po Stoperan, bo chyba Cię posrało... :lol:

Wraca mąż do domu.
- Chleb kupiłeś? - pyta żona.
- Zakupy to nie jest męskie zajęcie - odpowiada mąż.
- No to zajmij się męskim zajęciem - odpowiada żona podciągając kieckę.
- A co, pożartować nie można? Gdzie ta siatka?

Czym różni się młody ‘stary kawaler’ od starego ‘starego kawalera’?
Młody robi porządek w domu, aby sprowadzić kobitkę.
Stary sprowadza kobitkę, aby zrobiła porządek w domu.

Zabłądził gościu w lesie, łapie za komórkę dzwoni na 112
- Jestem na grzybach i zabłądziłem!!!
- Niech pan spróbuje krzyczeć może ktoś pana usłyszy...
- Pomooocy, pomooocy!!!
Zza krzaków wyłania się niedźwiedź:
- I co się tak wydzierasz!?
- Krzyczę, bo zabłądziłem, może ktoś usłyszy i tu przyjdzie.
- No i przyszedłem, ulżyło ci?

Szatan · Wysłany: 02-09-2007, 19:20 **Bolid:** Sejo 0,9 blue arrow madafaka !!

Zona mowi do meza:
-Wiesek, auto nam kradna!
Maz biegnie co sil w nogach. Wraca po 30 minut, zona sie pyta, czy ich dogonil.
-Nie, ale udalo mi sie spisac nr rejestracyjny.

jerzyk · Wysłany: 03-09-2007, 08:56 **Bolid:** Audi

http://images30.fotosik.pl/2/e4f77ca65a4f9ee9.jpg

SiDoR · Wysłany: 03-09-2007, 11:48 **Bolid:** SIGNUM Z20NET '03, VB Caravan X16XEL '99

Kocha się brat z siostrą i siostra mówi do niego-jesteś lepszy od ojca-a brat na to-wiem mama mi mówiła.

Jadą dwaj geje przez las i jeden mówi do drugiegiego:
-Widzisz ten las????
-Nie!
-Dlaczego????
-Bo mi drzewa zasłaniają!!!

Tak na dobry początek roku szkolnego :))

Do apteki wpada Jasiu cały blady i drżący:
- Czy ma pani jakieś środki przeciwbólowe?
- A co cię boli chłopcze?
- Jeszcze nic ale ojciec właśnie ogląda moje świadectwo

Idzie trzeh pijanych mężczyzn torami. Pierwszy mowi: Ale tu są niskie poręcze. Drugi mówi: A ile schodów. Trzeci mówi: Chłopaki jedzie winda!

Dwóch emerytów siedzi na ławce w parku. W pewnej chwili przeszły przed nimi dwie bardzo atrakcyjne dziewczyny.
- No co, podrywamy te dupcie? - spytał pierwszy.
- E nie, jeszcze trochę posiedźmy - odpowiada drugi.

Co robi polski kibic, gdy reprezentacja Janasa wygrywa mistrzostwo świata ?
- Wyłącza Play Station i idzie spać..

No i coś z moich ulubionych stron czyli uczelnia

Student wchodzi do sali egzaminacyjnej. Profesor siedzący obok swojego asystenta trzyma w ręku trzy kartki z zestawami pytań i każe zdającemu wylosować jeden z nich. Student bierze jedną z kartek, lecz po przeczytaniu prosi o pozwolenie na kolejne losowanie. Profesor zgodził się. Następny zestaw pytań także nie opdpowiadał studentowi, więc prosi profesora o kolejne losowanie. Profesor na to: - Idź już. Dostajesz tróję. Ucieszony sudent wychodzi z sali. Po chwili asystent profesora zadaje mu pytanie: - Dlaczego ten student dostał tróję, przecież nie odpowiedział na żadne pytanie! - Ale coś wiedział, bo szukał!

jerzyk · Wysłany: 03-09-2007, 12:37 **Bolid:** Audi

Geografia kobiety i mężczyzny:

Pomiędzy 18 - 21 rokiem zycia kobieta jest jak Afryka.
Nie do końca odkryta, półdzika, epatująca naturalnym pięknem czarnego buszu położonego w uroczej delcie.

Pomiędzy 21 - 30 kobieta jest jak Ameryka. Dokladnie zbadana, rozwinięta i otwarta na wymianę z innymi krajami, szczególnie tymi posiadajacymi gotówkę lub dobre samochody.

Pomiędzy 30 - 35 kobieta jest jak Indie. Goraca, wyluzowana, pewna
swego niezaprzeczalnego piękna.

Pomiędzy 35 - 40 kobieta jest jak Francja. W polowie zrujnowana przez wojny, ciągle posiada wiele miejsc, które warto zobaczyć.

Pomiędzy 40 - 50 jest jak Jugoslawia. Przegrala wojne i ciagle
ponosi konsekwencje błędów przeszlosci. Potrzebuje gruntownej przebudowy.

Pomiŕdzy 50 - 60 jest jak Rosja. Rozlegla, zimna, a jej surowy klimat trzyma
Wszelkich wędrowców z dala.

Pomiędzy 60 - 70 jest jak Mongolia. Z bogatą i pełną podbojów przeszloscią,
ale bez widoków na jutro.

Po 70 jest jak Afganistan. Kazdy wie, gdzie to jest, ale nikt nie ma zamiaru tam jechać.

Geografia mezczyzny:
Od 17 do 70 roku życia mężczyzna jest jak Zimbabwe.
Rzadzi nim mały dyktator.

putek85 · Wysłany: 03-09-2007, 12:49 **Bolid:** 1.1 SPI

buahahahahaha. Dobre :))

juz mi dwa posty poprawiły humorek dobra robota:P
:lol:

Krysia · Wysłany: 03-09-2007, 12:52

Ciacho · Wysłany: 03-09-2007, 13:14 **Bolid:** Skoda Octavia II FL 1.6 TDI Greenline

putek85 · Wysłany: 03-09-2007, 13:18 **Bolid:** 1.1 SPI

jerzyk · Wysłany: 03-09-2007, 13:44 **Bolid:** Audi

Mikolaj przyniosl dzieciom prezenty - zwierzatka; wszystkie sie
ucieszyly, a jeden Pinokio stoi ze spuszczona glowa;
- Widze, ze nie podoba Ci sie prezent ode mnie - mowi Mikolaj - popatrz
inni tez dostali zwierzatka - kotki, pieski..
- Ale ja sie boje tego bobra!