FORUM SEICENTO Strona Główna FORUM SEICENTO
INTERNETOWE FORUM FIATA SEICENTO - dawne seicento.pl

FAQTANIE OC  SzukajSzukaj  UżytkownicyUżytkownicy  GrupyGrupy
RejestracjaRejestracja  ZalogujZaloguj

Poprzedni temat «» Następny temat
Humor
Autor Wiadomość
?ruba 
nówka sztuka ;)


Wiek: 38
Dołączył: 16 Sie 2006
Posty: 21
Skąd: Pajęczno
Wysłany: 17-09-2007, 16:17   
   Bolid: Seicento


Jezus poprosił Boga, żeby dał mu odwiedzić ludzi na ziemi. Kiedy Bóg się
zgodził, Jezus idąc ścieżką spotkał jaraczy.
- Chłopaki, chciałbym wam coś powiedzieć!
- Dobra koleś, ale najpierw zapal z nami.
I tak po paru minutach Jezus ściągnął kilka machów...
- No i co fajnie? Co miałeś nam powiedzieć?
- Chłopaki, jestem Jezus Chrystus
- I o to właśnie chodziło!
_________________
......::::::: EQUAL :::::::..........
 
 
Moniś 
SZEFOWA


Wiek: 49
Dołączyła: 11 Cze 2007
Posty: 833
Skąd: Bełchatów
Wysłany: 18-09-2007, 13:20   
   Bolid: Opel Vectra


Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 dolców, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 dolców i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda... :drunk:


Po nieudanej próbie wskrzeszenia "Alternatyw", władze telewizyjnej "Jedynki" postanowiły ożywić "Misia Uszatka". Miś miał założyć przykładną rodzinkę z uroczą panią Misiową, a dzieci przed TV miały śledzić ich losy. Niestety po wyciągnięciu z magazynu, okazało się, że Miś nie tylko uszko ma klapnięte.
 
 
 
Moniś 
SZEFOWA


Wiek: 49
Dołączyła: 11 Cze 2007
Posty: 833
Skąd: Bełchatów
Wysłany: 18-09-2007, 23:14   
   Bolid: Opel Vectra


Przy jednej z uliczek warszawskiej Starówki straszliwy Bazyliszek, ciemną nocą złapał posła na Sejm RP i studencinę z UW.
- Aaaaaaa!!!! - ryknął - Jednego z was muszę zjeść. Ale żeby było sprawiedliwie dam wam zadanie. Widzicie Pałac Kultury? Macie pobiec co sił tam i z powrotem. Tego, który przybiegnie ostatni zjem.
Ustawił wystraszonych na środku ulicy, machnął ogonem i wystartowali. Po godzinie przybiega zdyszany poseł.
- A gdzie student? - pyta smok
- Powiedział - dyszy ciężko parlamentarzysta - że on to pi*rdoli i poszedł do domu.
 
 
 
Moniś 
SZEFOWA


Wiek: 49
Dołączyła: 11 Cze 2007
Posty: 833
Skąd: Bełchatów
Wysłany: 19-09-2007, 16:25   
   Bolid: Opel Vectra


kawiarnia, piekna kobieta przy stoliku sama, podchodzi lump, trzymajac sie krzesla i mocno kiwajac schyla sie do pani:
- hej mala wpadlas mi w oko , nie spie*dol tego :lol:


Parka siedzi wieczorkiem w parku. Romantyczna randka.
Ona przytula się do niego, a on rozmarzonym głosem: - Spójrz kochana, jak pięknie... całe niebo upierdolone gwiazdami.


Kiedy byłem dzieckiem co wieczór modliłem się o rower.Potem uświadomiłem sobie że Bóg nie działa w ten sposób więc ukradłem rower i modliłem się o przebaczenie
 
 
 
Moniś 
SZEFOWA


Wiek: 49
Dołączyła: 11 Cze 2007
Posty: 833
Skąd: Bełchatów
Wysłany: 20-09-2007, 07:41   
   Bolid: Opel Vectra







Początki motoryzacji.
Hrabia ze służącym jadą automobilem. Wyprzedza ich bryczka zaprzężona w 4 konie.
- Janie dorzuć węgla. Spójrzmy śmierci w oczy..



Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz? - pyta żona
- Ja już mam wszystko co mi potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?! - pyta zaciekawiona
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!
 
 
 
Moniś 
SZEFOWA


Wiek: 49
Dołączyła: 11 Cze 2007
Posty: 833
Skąd: Bełchatów
Wysłany: 20-09-2007, 07:52   
   Bolid: Opel Vectra


Straż Pożarna. Dzwoni telefon.
Dyżurny:
- Słucham?
- W zeszłym roku posadziłem sobie konopie indyjskie. Wyrosły takie jakieś cherlawe, żadnego spida nie dają...
- Dokąd dzwonisz, palancie! - denerwuje się dyżurny. Dzwoń na policję do sekcji narkotyków - tam Ci pomogą.
I odkłada słuchawkę. Po dziesięciu minutach znowu rozlega się dzwonek telefonu:
- A jak w tym roku posadziłem, to wyrosła taka dorodna i tak w łeb daje, że nawet pojęcia nie masz!!!
- Już Ci mówiłem palancie! Dzwoń na policję!
I znowu rzucił dyżurny słuchawkę na widełki. Po pół godzinie znowu telefon:
- Sam jesteś palant! Nie odkładaj słuchawki... Dzwonię... bo u sąsiada chałupa się pali...
A jak przyjedziecie, zaczniecie biegać z tymi swoimi wężami... patrzcie pod nogi... nie zadepczcie...


Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....


Facet jedzie drogą i widzi samochód w rowie. Zazwyczaj nie pomaga ludziom, więc przejeżdża obok i jedzie dalej. Spogląda jednak we wsteczne lusterko i zauważa, że za kierownicą auta w rowie siedzi piękna kobieta. Cofa więc swą półciężarówkę i zaczepia linę mówiąc:
- Wie pani, jest pani pierwszą kobietą w ciąży, której pomagam.
- Ale ja nie jestem w ciąży - mówi ona.
- Z rowu też jeszcze pani nie wyjechała.


Nauczycielki to najlepsze dupy, bo maja klasę, potrafią pieprzyć przez 45 minut, co 3 minuty stawiają pałę i mają tylko dwa okresy w ciągu roku.


Syn rozwiazuje krzyzowke i przy jednym z hasel prosi ojca o pomoc:
-Tato, szpara u kobiety na P?
-Poziomo czy pionowo?
-Poziomo...
-To będzie pysk.


-Jak nauczyć przeklinać Anglika po polsku?
-Poprosić, aby powiedział: Tea, who, you, yeah, bunny


Dzwoni księgowa do profesora Miodka i pyta:
- Przepraszam, czy zarachuje to poprawna forma?
A Miodek na to:
- Wie pani lepiej byłoby powiedzieć "panowie, proszę poczekać". :lol:


Złota myśl informatyka:
"Dziewczyny są dla frajerów, którzy nie potrafią sobie ściągnąć pornosa z netu".


Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka
 
 
 
rybak 
Nałogowiec


Wiek: 39
Dołączył: 26 Maj 2007
Posty: 156
Skąd: wziąść na piwo??? :D
  Wysłany: 20-09-2007, 20:58   
   Bolid: Fiat Panda 1.1 biturbo


<Jaga> rada na kontakt z ludźmi - odejdź od kompa - u mnie zadziałało :)
<Fluxid> ok, postanowienie:
<Fluxid> w tym roku: więcej się uczę i więcej imprezuję :P
<Jaga> rotfl
<Jaga> ale to się wyklucza
<Fluxid> nie
<Jaga> albo rybki albo akwarium
<Fluxid> powiedzmy, 2 godziny nauki na dobe
<Fluxid> to wychodzi 60 godzin miesięcnie
<Fluxid> czyli
<Fluxid> trzy doby na koniec miesiąca
<Fluxid> więc 27 dni mogę imprezować

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA tylko nie tooooo!!!!!!!!!!!!!! ;( ;( ;(

http://pl.youtube.com/wat...related&search=
Ostatnio zmieniony przez rybak 20-09-2007, 21:07, w całości zmieniany 1 raz  
 
 
niunias 
Biały Matiz

Wiek: 39
Dołączył: 20 Wrz 2007
Posty: 77
Skąd: LaPorte
Wysłany: 20-09-2007, 22:43   humor
   Bolid: Ford Contour 98


witam jestem nowy wiec nie wiem czy bylo :)

Przychodzi syn do ojca i oswiadcza:
-Tato, jestem gejem.
Ojciec zaczyna dopytywac:
-Mieszkasz w luksusowej willi?
-Nie.
-Jezdzisz Jaguarem?
-Nie.
-Ubierasz sie u Armaniego?
-Nie.
-To ty zwykly pedal jestes!




Facet podejrzewal, ze zona go zdradza i postanowil to sprawdzic. Rano udawal, ze wychodzi do pracy , a w rzeczywistosci schowal sie w szafie.Patrzy, a tu zona idzie pod prysznic, uklada sobie wlosy, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do lózka. W tym momencie otwieraja sie drzwi wchodzi Rysiek...Super przystojny, wysoki, sniada cera, czarne bujne wlosy- jednym slowem bóstwo. Facet w szafie mysli" Musze przyznac, ze ten Rysiek ma klase!". Rysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdrozsze w tym sezonie. Facet w szafie mysli "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zaj...ty".Rysiek konczy sie rozbierac od pasa w góre, a tu na brzuchu miesnie krateczka, kaloryfer, wysportowany a klatka gladiatora. Facet w szafie mysli: " Ten Rysiek to ekstra gosc". Rysiek zdejmuje super trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa. Facet w szafie mysli: " O zesz ty, Rysiek jest rewelacyjny".W tym momencie zona zdejmuje koszule nocna i pojawia sie cialo z cellulitisem, obwisle piersi, rozstepy...Facet w szafie mysli: " Ja pier...le! Ale wstyd przed Ryskiem".


tak naprawde jest w amerykanskich salonach prowadzonych przez panie z dalekiego wschodu :)

salon w ameryce
_________________
one mode is depeche mode
 
 
Moniś 
SZEFOWA


Wiek: 49
Dołączyła: 11 Cze 2007
Posty: 833
Skąd: Bełchatów
Wysłany: 21-09-2007, 18:56   
   Bolid: Opel Vectra


http://pl.youtube.com/watch?v=cP1TusYxdEU :lol: :lol: :lol:


<gildo> Ty kupilem sobie wlasnie monitor, i na kartonie jest taki znaczek ze szklanka, co on oznacza?
<duke> ze zakup trzeba opić

<grintx> no wlasnie wiesniaki nie musicie jechac do warszawy zeby zobaczyc ruchome schody, wystarczy wpasc na dworzec w katowicach
<grintx> no chyba ze chcecie na nich pojedzic, to wtedy faktycznie trzeba do stolicy
Ostatnio zmieniony przez Moniś 21-09-2007, 19:04, w całości zmieniany 1 raz  
 
 
 
SiDoR 
Nadworny Mechanik
AngelInADevil'sSuit


Wiek: 43
Dołączył: 26 Sie 2005
Posty: 900
Skąd: Miasto Europa
Wysłany: 22-09-2007, 12:33   
   Bolid: SIGNUM Z20NET '03, VB Caravan X16XEL '99


Taki mały zestawik różnych powiedzonek :)

Nawet papier toaletowy wie, że aby żyć trzeba się rozwijać.
Nie pomogą doktoraty kiedy człowiek chamowaty.
Sprzedam zestaw noży do zabijania czasu.
Lubię psy, ale za długo się gotują.
Nie wychodź z siebie - możesz nie wrócić.
Wszyscy chcą iść do nieba, ale nikt nie chce umierać.
Poszerzaj swoje horyzonty - wyburz dom z naprzeciwka.
Jak sobie pościelisz to... mnie zawołaj.
Life is brutal and full of zasadzkas and sometimes kopas w dupas z nienackas.
Każdy kij ma dwa końce, ale proca ma trzy.
Boże zatrzymaj tan świat, ja wysiadam!
Jak Kuba Bogu, tak Bóg Kubańczykom.
Pamiętaj, że lejąc z wiatrem idziesz na łatwiznę.
Miłość jest ślepa powiedział Steve Wonder.
Wierz mi, nie ufaj nikomu!!!
Z dwóch możliwości: z prądem, czy pod prąd, jest jeszcze trzecie wyjście na brzeg.
Najgorszy atrament jest lepszy od najlepszej pamięci.
Pracuj wtedy - kiedy inni już, albo jeszcze śpią.
Muzyka jest dla wszystkich, ale śpiewnik jest mój.
Pijmy piwo, jedzmy śledzie wyglądajmy jak niedźwiedzie.
Jeszcze się taki nie narodził, co by wszystkim dogodził.
Człowiek jest istotą, która stoi na skrzyżowaniu nieskończoności.
Spalone mosty to najlepszy w życiu start.
Lepsza pierwsza niż pierwsza lepsza.
Nie uważałeś jak robiłeś rób jak uważasz.
Na górze róże na dole schab a my się kochajmy jak Flip i Flap.
Kto dużo pracuje ten popełnia dużo błędów.
Kto mało pracuje ten popełnia mało błędów.
Kto nie pracuje ten awansuje.
Kto stoi w miejscu ten się cofa, bo inni idą do przodu.
Nie ma takiego objazdu, ani skrótu z którego człowiek by nie skorzystał, aby uniknąć uciążliwości myślenia.
Słychać nie zawsze znaczy słyszeć
Słyszeć a zrozumieć to zupełnie co innego
Zrozumieć to znaczy zgodzić się z czymś
Zgodzić się nie jest tym samym co zastosować.
Zatrzymaj łzy w połowie twarz nim dotrą do twego uśmiechu.
Jeśli jeszcze nie zwariowałeś to znaczy, że jesteś nie doinformowany.
Nie masz po co żyć to żyj innym na przekór.
Nie bierz życia na serio i tak żywy z niego nie wyjdziesz.



1. Piwo może smakować przez cały miesiąc.
2. Plamy po piwie schodzą.
3. Aby zdobyć piwo, nie musisz go schlać.
4. Piwo będzie zawsze cierpliwie czekać w aucie gdy grasz w piłkę.
5. Spłaszczoną puszkę po piwie możesz wyrzucić.
6. Piwo nigdy się nie spóźnia.
7. Piwo nie jest zazdrosne gdy złapiesz inne Piwo.
8. Kac po Piwie przechodzi.
9. Etykiety schodzą z Piwa bez walki.
10. Gdy jesteś w barze wiesz, że zawsze możesz wziąć sobie Piwo.
11. Piwo nie cierpi na ból głowy, gdy masz na nie ochotę.
12. Gdy uporasz się z piwem, butelka wciąż jest warta 50 groszy.
13. Piwo się nie wścieknie jeśli przyjdziesz do domu z innym piwem.
14. Jeżeli dobrze nalejesz piwo, zawsze będziesz miał ładna pianę.
15. Piwo zawsze 'wchodzi' dobrze.
16. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w jedną noc i nie mieć wyrzutów sumienia.
17. Możesz podzielić się piwem z kolegami.
18. Zawsze wiesz, gdy jesteś pierwszym, który otwiera piwo.
19. Piwo jest zawsze wilgotne.
20. Piwo nie domaga się równouprawnienia.
21. Możesz zaliczyć piwo publicznie.
22. Piwo ma gdzieś kiedy wracasz do domu.
23. Zimne piwo to dobre piwo.
24. Gdy zmieniasz piwo nie płacisz alimentów.
25. Nie musisz umyć piwa by smakowało.
26. Nie możesz zarazić się chorobami wenerycznymi od piwa.
27. Gdy piwo ci przeszkodzi to z dobrego powodu.
28. Piwo zawsze daje satysfakcję.
29. Im dłużej trzymasz piwo tym staje się lżejsze.
30. Piwo nie powie ci że jest w ciąży dla ubawu.
31. Piwu nie musisz ustępowa†.
32. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze wygląda dobrze.
33. Aby schłodzić piwo, wystarczy włożyć je do lodówki.
35. Przy piwie możesz pierdnąć.
36. Jedyny rozkaz jaki piwo może ci wydać to kiedy masz pójść do klozetu.
37. Nigdy nie wstydzisz się piwa jakie przynosisz na imprezę.
38. Jest w porządku opuścić imprezę z innym piwem niż to, z którym się przybyło.
39. Piwo nie doprowadzi cię do pijaństwa.
40. Możesz sobie strzelić piwko.
41. Pijak jest łatwy do złapania.
42. Nie potrzebujesz ślubu, aby żyć z piwem.
43. Drzewo jest wystarczające dla piwa.
44. Piwu nie rosną włosy tam, gdzie nie powinny.
45. Piwo nie pyta ile zarabiasz.
46. Piwo nie miesza się z lodem.
47. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś.
48. Piwo nie protestuje, gdy idziesz spać zaraz po jego wypiciu.
49. Piwo jest szczęśliwe, że jeździ w bagażniku.
50. Nie musisz każdego ranka mówić piwu, że go kochasz.
51. Piwo nie zwraca uwagi, gdy popuścisz w majtki.
52. Możesz umieścić wszystkie swoje piwa w jednym pokoju, a one się nie pobiją.
53. Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje.
54. Piwo zawsze cię zadowoli.
55. Piwo nie ma krewnych.
56. Piwo nie narzeka na chrapanie.
57. Piwo nie narzeka na plamy od potu.
_________________
Proste sa dla szybkich samochodow, zakrety sa dla szybkich kierowcow" C. McRae
Ostatnio zmieniony przez SiDoR 22-09-2007, 12:38, w całości zmieniany 1 raz  
 
 
ADAMSKY 
Nocny zwiadowca
Nadworny Akustyk


Wiek: 51
Dołączył: 05 Paź 2006
Posty: 547
Skąd: Pleszew
Wysłany: 23-09-2007, 21:52   
   Bolid: SC 1.1 SPI


ja padlem na "buzie" :))
niecenzurowane
http://pl.youtube.com/watch?v=gdpMuO66EP8

Harlekin dla mężczyzn...

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do
sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie
płyty CD
porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła
przez okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie
podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła.... Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...


Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z sobą skończyć.
Usiadła w kuchni koło lodówki. Po chwili usłyszała znajomy warkot.
Jej mąż wrócił właśnie z ogródka, gdzie kosił trawniki. Za chwilę wszedł do
domu,cmoknął Annę w policzek. Wziął do ręki otwieracz, wyjął z lodówki butelkę piwa. Gdy odskoczył kapsel i syknęła mgiełka, Anna szybkim
ruchem wyrwała mężowi butelkę i wyrzuciła przez okno. Śmierć miała szybką

cdn ...
_________________

 
 
 
Moniś 
SZEFOWA


Wiek: 49
Dołączyła: 11 Cze 2007
Posty: 833
Skąd: Bełchatów
Wysłany: 24-09-2007, 18:36   
   Bolid: Opel Vectra


Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:* *
- Nerwosol poproszę...
- Co proszę?
- NERWOSOL K........A!!!*


Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:* *
- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.
- Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
- Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.*


Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian.
Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: Te grubsze
-babciu, papierowe..
-Babcia: Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera.. Ksiądz: babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
-Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Mercedesem...
 
 
 
Moniś 
SZEFOWA


Wiek: 49
Dołączyła: 11 Cze 2007
Posty: 833
Skąd: Bełchatów
Wysłany: 24-09-2007, 23:40   
   Bolid: Opel Vectra


Kilka dni temu, gdy byłem w serwisie samochodowym, pewna pani weszła do środka i poprosiła o część 710.
Zdziwieni patrzyliśmy jeden na drugiego, aż wreszcie moment konsternacji przerwał jeden z mechaników samochodowych, pytając:
- A co znaczy część 710?
Kobieta odpowiedziała:
- No wie pan, to taka mała część na samym środku silnika - gdzieś się zawieruszyła, więc potrzebuję nową.
Mechanik nie dawał za wygraną i pytał dalej:
- A do czego jest ona używana?
Kobieta odpowiedziała że nie ma pojęcia, ale pamięta dobrze że na samym środku silnika zawsze ją widziała. Mechanik podał kartkę papieru i ołówek, prosząc by pani narysowała jak ta konkretna część wygląda i wtedy może on będzie potrafił jej pomóc. Kobieta nakreślila około 6-centymetrowy okrąg, a następnie wpisała do niego 710. Acha, uśmiechnięty mechanik przytaknął głową - już wiem...


CZĘŚĆ 710

:rotfl: :rotfl: :rotfl:
 
 
 
niunias 
Biały Matiz

Wiek: 39
Dołączył: 20 Wrz 2007
Posty: 77
Skąd: LaPorte
Wysłany: 25-09-2007, 02:54   
   Bolid: Ford Contour 98


rosyjski pendrive D-Link

http://img264.imageshack....0i92ppbawc2.jpg
_________________
one mode is depeche mode
 
 
jerzyk 
Loża szyderców


Wiek: 47
Dołączył: 28 Paź 2005
Posty: 2692
Skąd: Łódź
Wysłany: 25-09-2007, 07:00   
   Bolid: Audi


coś przy sniadaniu

http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=3254
_________________

 
 
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Możesz ściągać załączniki na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group - Mapa Forum