FORUM SEICENTO

Moniś · Wysłany: 30-09-2007, 21:52 **Bolid:** Opel Vectra

Tak na jednym z moich for można podróżować w czasie

Ostatnio odwiedziłaś nas 1 Październik 2007, 05:36
Obecny czas to 30 Wrzesień 2007, 23:43

:rotfl:

Rico · Wysłany: 01-10-2007, 09:45 **Bolid:** Fiat Seicento

Starszy mężczyzna przyszedł do lekarza i mówi:
- Mam wrażenie że słuch mojej żony nie jest tak dobry jak niegdyś - jak można pomóc mojej małżonce panie doktorze?
- Najpierw trzeba sprawdzić jak bardzo upośledzony jest narząd słuchu pańskiej żony - odpowiedział lekarz.
- Gdy pańska żona będzie gotowała obiad, niech pan stanie cztery metry za nią i zada jej pytanie, jeśli nie odpowie, niech pan podejdzie
bliżej i spróbuje ponownie i tak aż do skutku.
Mężczyzna wrócił do domu i zobaczył że żona krząta się przy obiedzie.
Stanął cztery metry za nią i zapytał:
- Co jest dziś na obiad, kochanie?
Brak odpowiedzi.
Zbliżył się więc na odległość trzech metrów i zapytał ponownie.
Brak odpowiedzi.
Dwa metry - brak odpowiedzi.
W końcu stanął bezpośrednio za plecami żony i zapytał:
- Co jest na obiad, kochanie?".
Ona na to:
- Już czwarty raz mówię że kurczak!

Moniś · Wysłany: 01-10-2007, 15:36 **Bolid:** Opel Vectra

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy
koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

jerzyk · Wysłany: 03-10-2007, 08:44 **Bolid:** Audi

Jeśli siedzisz w samolocie, autobusie, pociągu lub tym podobnym środku lokomocji, a obok Ciebie siedzi wkurwiający i upierdliwy nie do wytrzymania pasażer, to:

1. Cicho i spokojnie wyciągnij laptopa
2. Włącz laptopa
3. Upewnij się, że pasażer siedzący obok widzi ekran monitora
4. Zamknij oczy i odwróć głowę w stronę sufitu mamrocząc cos pod nosem
5. Naciśnij ten link:

LINK

Moniś · Wysłany: 04-10-2007, 06:32 **Bolid:** Opel Vectra

Czym się różni opona od murzyna?
Jak na oponę założysz łańcuchy to nie rapuje

bakol · Wysłany: 05-10-2007, 08:35 **Bolid:** stilo 3D 1.8

jerzyk · Wysłany: 05-10-2007, 14:31 **Bolid:** Audi

<Gam> referendum
<Gam> Czy nie masz nic przeciwko rządom Łukaszenki przez następne kadencje ?
<Gam> [ ] TAK, nie mam nic przeciwko
<Gam> [ ] NIE, nie mam nic przeciwko

Moniś · Wysłany: 05-10-2007, 14:36 **Bolid:** Opel Vectra

Po wizycie u fryzjera
Wersja kobieca:
- Ooo? Byłaś u fryzjera?! Jak pięknie wyglądasz.
- Tak myślisz? Nooo nie wiem. Nie byłam pewna. Nie sądzisz że za uszami są zbyt krótkie? Boję się, że zbyt akcentują moją długą szyję. Nie sądzisz?
- Boże - skąd? Są świetne. Dałabym wszystko, żeby mieć taką szyję jak ty. Ja niestety musiałam zrezygnować z dekoltów.
- żartujesz - znam setki dziewcząt, które chciałyby mieć twoje ramiona.
Wszystko tak pięknie na tobie leży. Popatrz na moje - jakie krótkie. Jak bym miała takie jak ty, prościej byłoby dobrać elegancką kieckę.
Wersja męska:
- Obciąłeś się?
- No ...

Moniś · Wysłany: 05-10-2007, 20:26 **Bolid:** Opel Vectra

http://forum.focusklubpol...pic.php?t=21545 :lol:

z bash.org.pl

<Elle> Artykuł w jednej z francuskich gazet... "Polska. Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20lat. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy a obcy kapitał się pcha drzwiami i oknami. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Kraj, w którym rządzą byli socjaliści, w którym święta kościelne są dniami wolnymi od pracy (!) Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?"

Moniś · Wysłany: 05-10-2007, 20:56 **Bolid:** Opel Vectra

Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami?
- Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy.

Moniś · Wysłany: 06-10-2007, 10:06 **Bolid:** Opel Vectra

Niezła reklama http://www.joemonster.org...298391&t=298391

Wpadka ne bungee http://img513.imageshack....ungee172vo5.jpg

Moniś · Wysłany: 06-10-2007, 11:55 **Bolid:** Opel Vectra

Pewien zatroskany dziadek rozmawiał ze swoim lekarzem o tym ze jego żona zaczyna tracić słuch. Umówili się ze ona przyjdzie na badania, ustalili date, ale w międzyczasie dziadek może zrobić test na własną rękę. Otóż startując z pewnej odległości ma normalnym głosem pytać o cos żonę, jak nie ma odpowiedzi ma podejść bliżej itd. Tego samego dnia siedzi w pokoju a żona robi cos w kuchni. Dobra okazja pomyślał i pyta:
- Kochanie, co dziś na obiad?
Cisza. Podchodzi bliżej stoi w drzwiach pokoju i pyta.
- Kochanie, co dziś na obiad?
Nic. Wychodzi do korytarza.
- Kochanie, co dziś na obiad?
Znowu nic. Staje w drzwiach kuchni.
- Kochanie, co dziś na obiad?
Absolutne zero. Staje tuż za nią.
- Kochanie, co dziś na obiad?
W tym momencie babcia się odwraca i z pianą na ustach ryczy:
-Ku…a Mać! Już piąty raz powtarzam: schabowe!...

Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie. Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:
- Przynieś mi kur…a tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwał się gniewny męski glos:
- Wybrałeś zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto
- A wiesz, z kim ty kur…a rozmawiasz?!
- Nie!
- I dobrze…

Przychodzi żaba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze coś mnie jeb... w stawie...
A lekarz:
- To pewnie rak...

W sklepie tekstylnym do sprzedawczyni podchodzi elegancko ubrana kobieta i prosi o wełniany materiał w kolorze czerwonym:
- Proszę taki, żeby nie był zbytnio jaskrawy i zbyt ciemny.
Sprzedawczyni przynosi kolejne bele materiałów, jest już bardzo zgrzana, zmęczona, a klientka ciągle wybrzydza. Po pół godziny wybrała w końcu dobry kolor.
- Ile metrów?- pyta sprzedawczyni
- Jakich metrów?! Mój mąż przywiózł mi z Hiszpanii szmacianego byczka Fernando i gdzieś odpadł mu języczek...

Czterech panów dyskutuje w knajpie o życiu. Po pewnym czasie i kilku piwach jeden z nich wychodzi do ubikacji, pozostali kontynuują rozmowę.
Pierwszy:
- Bardzo się bałem, że mój syn będzie niedorajdą. Zaczynał od mycia samochodów. Kiedyś ktoś dał mu szansę, zatrudnił go jako sprzedawcę, no i syn się sprawdził. Sprzedał tyle samochodów, ze po pewnym czasie wykupił firmę. Dzis jest wielkim biznesmenem i ma tyle pieniędzy, że kupił swojemu najlepszemu przyjacielowi mercedesa na urodziny.
Drugi:
- Ja też się bałem, że mój będzie nieudacznikiem. Zaczynał jako pomocnik ogrodnika u pewnego handlarza nieruchomościami. Ale ten kiedyś dał mu szansę, syn się sprawdził i dziś sam obraca tyloma domami i fabrykami, że swojemu najlepszemu przyjacielowi kupił na urodziny luksusową willę.
Trzeci:
- Ja byłem załamany, bo mój syn zaczynał jako sprzątacz w budynku giełdy. Ale ktoś dał mu szansę, syn się sprawdził i zarobił na giełdzie mnóstwo pieniędzy, cały świat leży mu u stop. A swojemu najlepszemu przyjacielowi dał na urodziny milion dolców.
Tymczasem z toalety wraca czwarty pan. Pozostali wprowadzają go w temat rozmowy, na co on opowiada:
- Mój syn to dopiero kompletny nieudacznik. Zatrudnił się jako fryzjer i jest nim do dziś, już od 15 lat. Co gorsza lubi tylko chłopców i ma ich całą masę, co raz to jakaś nowa ciota go obściskuje. Ale ma to i swoje dobre strony: jeden taki chłopak dał mu na urodziny mercedesa, drugi willę, a trzeci milion dolarów...

Kto stworzył kobiety? Czterech facetów: stolarz, hydraulik, architekt i tynkarz, ale i tak spieprzyli robotę.
Stolarz: bo zrobił nogi, które ciągle się składają
Hydraulik: bo cieknie co miesiąc
Tynkarz: zrobił takie tynki, że codziennie trzeba je poprawiać
Ale najbardziej spieprzył je architekt, bo zbudował szambo koło placu zabaw...

SiDoR · Wysłany: 06-10-2007, 12:53 **Bolid:** SIGNUM Z20NET '03, VB Caravan X16XEL '99

Moniś, najlepsza jesteś :rotfl:

Rico · Wysłany: 06-10-2007, 19:19 **Bolid:** Fiat Seicento

Na pustyni leży słoń ,do góry nogami (na plecach) i mówi:
- cip cip cip cip cip cip cip .....
Idzie dwóch myśliwych, widzą słonia i mówią:
- Jakiś walnięty ten słoń, nie dość ze leży na grzbiecie, nogi ma pionowo w górę, to jeszcze mówi cip cip cip, jak ptaki.
Uradzili, żeby go odwrócić, i wtedy zastrzelić (do leżących się nie strzela). odwrócili go, a słoń:
- pić pić pić pić pić pić pić pić

rybak · Wysłany: 07-10-2007, 09:51 **Bolid:** Fiat Panda 1.1 biturbo