FORUM SEICENTO

rybak · Wysłany: 15-12-2007, 12:01 **Bolid:** Fiat Panda 1.1 biturbo

http://www.smog.pl/wideo/...piecznej_jazdy/

http://pl.youtube.com/watch?v=Cy0xy51Ls8M

MRodz · Wysłany: 15-12-2007, 13:40 **Bolid:** Clio 1.8 16V, Lancia Y10

bakol · Wysłany: 15-12-2007, 23:27 **Bolid:** stilo 3D 1.8

Moniś · Wysłany: 16-12-2007, 09:39 **Bolid:** Opel Vectra

szymonek · Wysłany: 16-12-2007, 13:39 **Bolid:** 1E 187

nie dowcip, ale mysle ze fajne ogloszenie w zwiazku ze zblizajacym sie sylwestrem :lol2:

""""ZAWIOZE NA BAL SYLWESTROWYI PRZYWIOZE Z POWROTEM O UMOWIONEJ GODZINIE. W RAZIE NIEDYSPOZYCJI DUZY BAGAZNIK I PELNA DYSKRECJA. NAJLEPIEJ KWARTET.PROSZE O OFERTY.JEZELI ZAJDZIE POTRZEBA MOGE PRZENIESC "ZGONY"POZDRAWIAM """"""""""""

Moniś · Wysłany: 16-12-2007, 15:20 **Bolid:** Opel Vectra

http://www.smog.pl/wideo/14650/oblakany_rower/

Rico · Wysłany: 16-12-2007, 17:26 **Bolid:** Fiat Seicento

coś dla pań :wesoly:

olosc11mpi

1. Nigdy nie wypożyczysz filmu "Czekolada".

2. W żadnych okolicznościach dwóch mężczyzn nie będzie przebywać pod
jednym parasolem.

3. Mężczyzna, który przyniesie kamerę na przyjęcie kawalerskie, może
zostać legalnie zabity i zjedzony przez imprezowiczów.

4. Jeśli jesteś wypytywany przez żonę, dziewczynę, matkę, ojca,
spowiednika, psychiatrę, dentystę lub księgowego twojego kumpla, nie
musisz, nie powinieneś i nie możesz udzielić żadnej użytecznej
informacji na temat miejsca jego pobytu. Możesz nawet zaprzeczyć jego
istnieniu.

5. Możesz bez konsekwencji wyolbrzymić anegdotę opowiadaną w barze o
50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu może nazwać to
"BZDURĄ". WYJĄTEK: Kiedy podrywasz dziewczynę, wartość graniczna wzrasta
do 400%.

6. Jeśli znasz faceta dłużej niż 24 godziny, jego siostra jest już na
zawsze poza Twoim zasięgiem.

7. Minimalna ilość czasu jaką musisz czekać na spóźniającego się kumpla
to 5 minut. Dla kobiety jest to 10 minut na każdy punkt w standardowej
skali atrakcyjności, jaki jej przyznałeś.

8. Narzekanie na gatunki piwa w lodówce kumpla jest zabronione. Możesz
najwyżej zasugerować, że temperatura w lodówce jest nieodpowiednia.

9. Żaden mężczyzna nie ma nigdy obowiązku kupować prezentu urodzinowego
kumplowi. Pamiętanie o jego urodzinach jest całkowicie dobrowolne i
lekko gejowe.

10. Zgoda na odciągnięcie brzydkiej koleżanki gorącej laski, którą twój
kumpel podrywa jest twoim obowiązkiem. Jeśli będziesz musiał się z nią
przespać, to kumpel nie ma prawa nigdy o tym wspominać. Nawet na twoim
lub jego przyjęciu kawalerskim.

11. Zanim umówisz się z byłą dziewczyną kumpla, musisz zapytać się go o
zgodę. A on nie ma prawa odmówić.

12. Kobiety, które twierdzą, że lubią oglądać sport, muszą być
traktowane jak szpiedzy dopóki nie udowodnią swej głębokiej wiedzy o grze.

13. Jeśli rozporek kumpla jest rozpięty, to jego problem. Ty nie
widziałeś niczego.

14. Uniwersalną zapłatą dla kumpla, który pomaga ci w przeprowadzce jest
piwo.

15. Mężczyzna nie ma prawa lubić kota swojej dziewczyny.

16. Jeśli natkniesz się na dwóch facetów oglądających mecz, musisz
zapytać o wynik. Nigdy nie wolno pytać, kto gra.

17. Jeśli twoja żona lub dziewczyna pragnie zeswatać twojego samotnego
kumpla ze swoja koleżanką, możesz jej dać zielone światło tylko wtedy,
jeśli zdołasz go ostrzec i dać czas na wymyślenie wymówki.

18. Możesz wypić kobiecego, owocowego drinka tylko wtedy, kiedy leżysz
na plaży i przyniesie ci go super laska w stroju topless. I tylko pod
warunkiem, że jest za darmo.

19. O ile nie jesteś we więzieniu, nie będziesz bił się nago.

20. Mężczyzna w towarzystwie atrakcyjnej, wyzywająco ubranej kobiety
musi pozostać na tyle trzeźwy, aby móc się bić.

21. Jeśli twój kumpel nie ma przewagi liczebnej, ma gorszą broń lub jest
zbyt pijany, masz obowiązek dołączyć do walki i mu pomóc. WYJĄTEK: Jeśli
w ciągu ostatnich 24 godzin pomyślałeś "przydałoby mu się skopać dupę".
Wtedy możesz usiąść wygodnie i się rozkoszować.

22. Nie masz prawa używać wyrażeń "mocniej", "dziecinko, jeszcze jeden
raz", "pchaj to skarbie" do komentowania innego mężczyzny podnoszącego
ciężar.

23. Nie wahaj się sięgnąć po ostatni kawałek pizzy lub piwa. Ale nigdy
po oba naraz. To po prostu niegrzeczne.

24. Nigdy nie wspieraj swojej dziewczyny lub żony, jeśli opieprza
twojego kumpla. WYJĄTEK: grozi ci odmową seksu. Wtedy twój kumpel nie ma
prawa mieć pretensji.

25. W toalecie nie odzywaj się do innego mężczyzny, jeśli obaj nie
stoicie przy pisuarze, bądź w kolejce do niego.

26. Zanim pozwolisz kumplowi zdradzić dziewczynę musisz zainterweniować.
Jeśli jest w stanie ustać na nogach, spojrzeć ci prosto w oczy, utrzymać
to spojrzenie przez 3 sekundy i wyraźnie powiedzieć "spie**alaj!" to
jesteś rozgrzeszony.

27. Po nocy z dziewczyną, z którą dotychczas byliście "tylko
przyjaciółmi", a teraz przeżyliście gorący, dziki seks, fakt, że czujesz
się dziwnie i masz wyrzuty sumienia, nie jest powodem, żeby nie
powtórzyć tego chociaż jeden raz, zanim porozmawiacie, jak wielki to był
błąd.

28. Jeśli twój kumpel wisi ci piwo, ty jemu również, to się nie skraca.
Ciągle wisicie sobie po piwie.

rybak · Wysłany: 17-12-2007, 21:55 **Bolid:** Fiat Panda 1.1 biturbo

Nowa deklinacja j. polskiego:

> 1. Mianownik - kto? co?
> 2. Dopełniacz - kogo? czego?
> 3. Celownik - komu? czemu?
> 4. Biernik - kogo? co?
> 5. Nadrzędnik - z kim? z czym?
> 6. Miejscownik - o kim? o czym?
> 7. Wolacz - o!
> 8. Intymnik - kto z kim?
> 9. Wygryznik - kto kogo i dlaczego?
> 10. Łapownik - kto komu ile?
> 11. Przypie**olnik - komu? w co?
> 12. Przypie**olnik materialny - komu? w co? za ile?
> 13. Powodnik - dlaczego ja?
> 14. Dziwnik - ke?
> 15. Rządownik - kwa? kwa?
> 16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?
> 17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?
> 18. Powybornik - co ja k**wa zrobiłem?

Szatan · Wysłany: 19-12-2007, 16:13 **Bolid:** Sejo 0,9 blue arrow madafaka !!

http://www.allegro.pl/ite...c_naprawde.html

:lol2:

I jeszcze myśli ze ktos kupi jego hita

ARCZ · Wysłany: 19-12-2007, 18:26 **Bolid:** Fiat Panda 1.1 8V MPI 54KM

Żona wyzywa męża
- Ty to taka niedojda jesteś ! nic nie potrafisz! nic ci się nie udaje !!!

Gdyby była olimpiada na największą niedojdę to na pewno zająłbyś drugie miejsce !!
- dlaczego drugie miejsce ?pyta zdziwiony.
- no bo taka niedojda jesteś !!!

Moniś · Wysłany: 19-12-2007, 18:58 **Bolid:** Opel Vectra

http://images3.fotosik.pl/12/kkoaaoduzcnac7gg.swf Świąteczna piosenka :lol:

Moniś · Wysłany: 20-12-2007, 22:27 **Bolid:** Opel Vectra

Kiedyś pracowałem z babeczką, której podmieniłem wygaszacz
na czarny ekran. Nie było widać nic - po prostu czarny monitor.
Ona oczywiście nie wiedziała, że to wygaszacz i przyszła kiedyś
do mnie z prośbą, żebym włączył jej komputer. Podszedłem do sprawy
fachowo. Zamyśliłem się,chrząknąłem, znowu zamyśliłem, a potem
poinformowałem ją, że jeden z kabli w komputerze jest luźny.
I trzeba mocno huknąć dłonią w biurko, żeby zaczął stykać.
I dla przykładu uderzyłem mocno w biurko, co okazało się nad
wyraz skuteczne.
Oczywiście chodziło o to, żeby poruszyć myszkę i wyłączyć
wygaszacz.Tak mi się ta zabawa spodobała, że byłem ciekaw
kiedy kobitka się zorientuje...
Po dwóch miesiącach, kiedy widziałem jak szkoli nową osobę,
i uczy ją umiejętnie uderzać w biurko "...bo kabelek jest luźny"
nie wytrzymałem. Podszedłem i wyjawiłem całą prawdę... Wiem,
mięczak ze mnie...

Kiedyś stworzyłem efekt graficzny, który wyglądał jak
przesuwające się światło w kserokopiarce. Oczywiście nie
mogłem się oprzeć i wbudowałem go w program w biurze. Pracownikom
zaś powiedziałem, że mamy teraz zawansowany program i oprócz
logowania muszą jeszcze przykładać rękę do ekranu - wtedy
ekran skanuje ich odciski palców. Przez prawie miesiąc miałem ubaw,
patrząc jak pięcioro głąbów przed każdym załogowaniem
przykłada rękę do ekranu i czeka aż ekran zeskanuje ich odciski.
Oczywiście bawiłbym się dłużej, gdyby nie szef, który wszedł
do biura z rozdziawioną szczęką, wziął mnie na
bok i kazał mi to natychmiast odinstalować...

Siedzę sobie w kanciapie z kumplem i nagle wpada
zaaferowana kobieta. @$%** dyskietką w ręku i mówi, że stacja jej
padła. Pouczyłem ją, że trzeba było zadzwonić (akurat bym się
ruszył), ale w końcu mnie namówiła i razem z kumplem poszliśmy obadać
sprawę. Dochodzimy do jej biurka, ja patrzę, a ona wkłada
dyskietkę do góry nogami i krzyczy, że "Stacja nie działa, a
ona MUSI zgrać co trzeba!". Patrzę na kumpla, on na mnie, widzę
że kumpel już ma powiedzieć Pani w czym rzecz, więc gestem ręki
go uciszam i mówię:
- Bo widzi Pani. Ktoś sfuszerował sprawę! Ma Pani komputer
postawiony do góry nogami... - po czym przekręciłem jednostkę i
wyszedłem z pokoju z kumplem, żeby się wyśmiać.

Szatan · Wysłany: 21-12-2007, 18:28 **Bolid:** Sejo 0,9 blue arrow madafaka !!

Chce takich roczny zapas pod choinke :))

koki · Wysłany: 22-12-2007, 21:42 **Bolid:** (Z) Astra II 1.8 16v

Jak uniknąć mandatu

Jedzie facet dość szybko samochodem, wypada zza zakrętu a tu misiek z suszarką i cyk.

Gość się zatrzymuje, uchyla szybkę i słyszy:
-"Dzień dobry Panie Kierowco, aspirant Kowalski , czy zna Pan powód zatrzymania?" (tak miśki nawiązują dialog)
-"Nie, nie znam"
-"Przekroczył pan dozwoloną prędkość, poproszę dokumenty wozu i prawo jazdy"
-"Nie mam. Samochód jest kradziony"
-"Co?"
-"No kradziony...Ale niech pan poczeka, w bagażniku jest nieżywy właściciel, to może ma przy sobie..."
-"Co? Jak to nie żywy?" I pan policjant wyciąga służbową broń
-"No nie żywy. Zastrzeliłem go z tej kradzionej broni, co ją mam w schowku"

W tym momencie gliniarz nie wytrzymał:
-"Nie ruszać się, ręce tak, żebym je widział, wyłączyć silnik!!!" I przez radio zawołał wsparcie.

Po kilku sekundach zjawiają się antyterroryści, helikoptery, czołgi, łodzie motorowe, psy i co tam jeszcze mają.
Wyciągają gościa na machę, nogi szeroko, przeszukują kieszenie... i nagle ZNAJDUJĄ DOWÓD REJESTRACYJNY POJAZDU.
Właścicielem jest ten właśnie gość.
Otwierają schowek, pusty.
Otwierają bagażnik, pusty.
Lekkie zdziwko...

Dowódca mówi:
-"Przepraszam ale kolega mówił przez radio, że Pan ukradł ten wóz, zabił właściciela z kradzionej broni, która jest w schowku. A do tego ciało ukrył w bagażniku..."
-"Taaaa... A może jeszcze powiedział, że prędkość przekroczyłem?"