FORUM SEICENTO

KurczaK · Wysłany: 12-04-2007, 22:14 **Bolid:** Alfa Romeo Brera 210+

boooeheheheheh

jerzyk · Wysłany: 13-04-2007, 11:42 **Bolid:** Audi

ciekawa aukcja, wszystko oprócz chłodnicy do uzytku wtórnego :))

klik

Kroopek · Wysłany: 15-04-2007, 19:59 **Bolid:** SC 900 ;> toczy siem

no to bananq teraz ciebie zapraszam ze ściereczka :lol:

Sayuri · Wysłany: 15-04-2007, 21:20 **Bolid:** Seicento

Znacie komiks BUG CITY??? POLECAM

Tu możecie zobaczyć przykładowe odcinki (perełki), ale warto zobaczyć wszystkie od początku

http://www.bugcity.pl/index.php?strip_id=19#komiks
http://www.bugcity.pl/index.php?strip_id=49#komiks - ten wymiata

http://www.bugcity.pl/index.php?strip_id=20#komiks
http://www.bugcity.pl/index.php?strip_id=26#komiks
http://www.bugcity.pl/index.php?strip_id=46#komiks
http://www.bugcity.pl/index.php?strip_id=37#komiks
http://www.bugcity.pl/index.php?strip_id=42#komiks
http://www.bugcity.pl/index.php?strip_id=55#komiks

Miłej zabawy :))

jerzyk · Wysłany: 16-04-2007, 21:02 **Bolid:** Audi

Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek". Żona pyta:
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.
- A co muszę zrobić? - pyta zona.
- Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się samochód. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Pan poczeka, muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale on mówi, że ma tylko 70. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga interes... oczom żony ukazuje się instrument długi aż do kolan klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i woła:
- Józek, nie bądź świnia, pożycz mu te trzy dychy!

Kroopek · Wysłany: 16-04-2007, 21:05 **Bolid:** SC 900 ;> toczy siem

zapraszam ze szmatka :lol:

jerzyk · Wysłany: 16-04-2007, 21:07 **Bolid:** Audi

Trzej koledzy naradzają się przed wspólnym wyjazdem na polowanie:
- A wiec wyjeżdżamy jutro o piątej rano. Bierzemy strzelby, psy i skrzynkę piwa.
- A może dwie?
- Ostatnio, jak wzięliśmy dwie, zastrzeliliśmy psa.
- No to psów nie weźmiemy.
- Dobra, a wiec wyruszamy o piątej. Psów nie bierzemy. Zabieramy ze sobą strzelby i dwie skrzynki piwa.
- A może trzy?
- Czy nie pamiętasz, że kiedyś, jak wzięliśmy trzy, to ty sam oberwałeś w nogę?
- Możemy nie brać broni.
- W porządku. Wyjazd o piątej. Psów i broni nie bierzemy, ale bierzemy trzy skrzynki piwa.
- A może weźmiemy jednak cztery?
- Jak wzięliśmy kiedyś cztery, Mietek, wychodząc z samochodu, przewrócił się i złamał sobie rękę!
- Ale przecież możemy nie wychodzić z samochodu!
- Zgoda. Wiec podsumujmy: wyruszamy na polowanie jutro o piątej rano. Broni i psów nie bierzemy, bierzemy cztery skrzynki piwa i z samochodu nie wysiadamy.

KurczaK · Wysłany: 17-04-2007, 07:25 **Bolid:** Alfa Romeo Brera 210+

boooeehehheheeheh

Sayuri · Wysłany: 17-04-2007, 09:11 **Bolid:** Seicento

Spotyka sie dwoch facetow, jeden mowi :
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobic, mam problem z tesciowa, wchrzania sie do
kazdej dyskusji, klucimy sie, nie moge dojsc z nia do ladu.
- Spoko, kup jej samochod, teraz jest duzo samochodow, wypadki, zabije sie g
dzies.
- o.k.
Spotykaja sie po dwoch tygodniach :
- chryste, ales mi doradzil.
- co sie stalo ?
- posluchaj, nie dosc, ze stracilem kase na samochod, ona zyje i prowadzi ja
k szatan to jeszcze ma 3 kierowcow na sumieniu.
- a jaki jej samochod kupiles

?
- no, syrenke.
- bos glupi, trzeba bylo jaguara, to by juz nie zyla.
- o.k. teraz kupie jaguara.
Spotykaja sie po dwoch tygodniach :
- rany julek, jaki jestem szczesliwy
- co nie zyje ? a nie mowilem ?
- uffff, wreszcie nie zyje, a najbardziej mi sie podobalo, jak jej glowe
odgryzal.

**************************************

Przychodzi facet do lekarza z bolącym łokciem. Lekarz bada go pobieżnie i każe
oddać mocz do analizy. Facet wraca do domu i zastanawia się: "Po cholerę mu mój mocz, przecież mnie boli łokieć!" Po czym złośliwie wlewa do słoika swój mocz, mocz córki, żony i stary olej silnikowy. Po kilku dniach idzie po wyniki. Lekarz rzecze:
- Nie mam dla pana dobrych wiadomości. Żona się panu puszcza codziennie, córka jest w ciąży z Murzynem, auto się sypie, a pan niech przestanie się onanizować w wannie, bo tłucze pan łokciem o krawędź i to od tego tak boli...

**************************************

A ten kawał pokładał wszystkich u mnie na roku

Siedzi misio na kanapie i ogląda swój palec, a potem wącha z zaciekawieniem:
- Wosk? - niucha dalej...
- Raczej gówno... - ale wącha ponownie...
- Eeee.... wosk, na pewno wosk... - wącha znowu...
- Kurcze, chyba jednak gówno...
- Nie, wosk, na sto procent wosk...
- Tak, to wosk!
Po chwili sie głęboko zamyśla:
- Ale skąd w dupie wosk???

ArturS · Wysłany: 17-04-2007, 22:47 **Bolid:** SC 1,1SPI VAN, Pug Partner

A to już było? hehehee
http://www.youtube.com/wa...related&search=

banan_wlkp

eee smiejesz sie z misiakow

misiak tez czlowiek

http://www.youtube.com/wa...related&search= look at this

Bart_82 · Wysłany: 17-04-2007, 23:42 **Bolid:** Seicento 1,1 SPI

banan_wlkp, co w tym bylo smiesznego

??

banan_wlkp

wlasnie nic... podziwiam typow za taka prace. ja bym tam nie wytrzymal i goscia juz na glebie mial

KurczaK · Wysłany: 18-04-2007, 06:55 **Bolid:** Alfa Romeo Brera 210+

a teraz coś z innej beczki :))

czym grozi zbyt długie obcowanie z komputerem

szymonek · Wysłany: 18-04-2007, 17:48 **Bolid:** 1E 187

Niemiec Rusek i Polak wylądowali na bezludnej wyspie......
Nie mieli co jeść, więc wyjedli całą roślinność na wyspie.... Po kilku dniach głodówki wpadli na pomysł, że każdego dnia jeden z nich będzie musiał poświęcić kawałek swojego ciała, aby wszyscy mogli się najeść... pierwszy był Niemiec - uciął sobie nogę - wszyscy się najedli, byli zadowoleni i poszli spać... następny był Rusek, ten z kolei myśli sobie... *** kiepsko tak bez nogi - chodzić normalnie nie można... więc postanowił,że obetnie sobie rękę... tak też zrobił, wszyscy się najedli i byli szczęśliwi... wreszcie przyszedł czas na Polaka... ten wyciągnął penisa, a na ten widok Niemiec i Rusek bardzo się ucieszyli i zaczęli krzyczeć.... ooooo polska kiełbasa! Na to Polak zdziwiony spojrzał się na obu... uśmiechnął się i powiedział:
-Jaka tam kiełbasa, dzisiaj po jogurcie i do łóżka

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

nspekcja Pracy przyjechała z wizytacją na jedną z wiekich budów w centrum Wawy. Patrzą a tu gościu popyla z pusta taczką. I za chwile wraca również z pustą. przejechał tak jeszcze ze 3 razy to w końcu inspektor go zatrzym,uje i pyta:
-Panie, a co pan tak z tą taczką pustą jeździ w te i z powrotem.
-Człowieku..inspekcja jakaś przyjechała i taki zapierdol, że nie ma czasu załadować.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
- Miałem na myśli jej nogi.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem:
- Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenci polibudy piją.
Następną kontrolę zrobił w listopadzie:
- Studenci medyka ryją, studenci uniwereka zaczynają się uczyć, studenci polibudy piją.
Styczeń:
- Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwereka ryją, studenci polibudy piją.
Początek sesji. Anioł wraca z ziemi i mówi:
Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenci polibudy się modlą.
A Bóg na to:
- i ci właśnie zdadzą!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kodeks Pirata Drogowego :twisted:

art 1.
Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza.
art 2.
Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku.
art 3.
Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
art 4.
Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.
art 5.
Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowaną dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca
dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.
art 6.
Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzajacego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto.
art 7.
Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie
zadziałał ABS, powodując odprężajacy masaż stopy. W przypadku aut bez ABS ćwiczymy rozciaganie nogi.
art 8.
Nie faworyzuj mniejszosci. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki
jadących za tobą.
art 9.
Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta.
art 10.
Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
art 11.
Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadajac SMS` a, jedząc hamburgera, pijac colę i zmieniajac CD - nigdy nie zostaniesz
sales representative.
art 12.
Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest równoważna 100
czarnym kotom przebiegającym drogę.
art 13.
Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych.
art 14.
Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z postępem technicznym.
art 15.
Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu
gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym.